É por isso que eu bebo!!!

Ainda somos os mesmos, e vivemos como nossos pais...

2009-07-02T00:08:00.003-04:00

E então eu faço os seguintes posts no twitter:

"#forasarney A culpa de gente assim ter grana pra pagar seguranças pra bater em nós mesmo é de quem? Isso já deu..."

Em seguida:

"#forasarney pra deixar mais claro: vamos aprender a votar. e vamos aprender a reivindicar respeito."

Não achando pouco:
"#forasarney só eu acho absurdo o PT apoiar o Sarney? http://bit.ly/fBHXN"

E aí o Regis fala pelo msn:

Regis Henrique says:
aquilo foi tu q escreveu?

Helder Júnior says:
foi

Regis Henrique says:
tu é doidao é

Helder Júnior says:
sou um adolescente revoltado tentando mudar o mundo ao som de legião urbana

E foi assim que virei comunista.

Show must go on!

2009-03-24T22:27:00.001-04:00

Sou um sujeito por dentro de tudo que é vanguarda. Caras, sou tão antenado que descobri há poucos dias quem é Frank Jorge. Bem, na verdade não me interessei em saber bem o que ele fez de bom, mas ouvi "Obsessão Anos 60". Essa música é boa.

Vocês podem pensar "ele passa tanto temposem aparecer por aqui e voltou só pra dizer que ouviu esse cantor de sei-lá-das-quantas". É, isso é estranho. A explicação está no vulcânico verso dessa música que é bem assim: " Tudo que eu queria entender er por quê as bandas dos anos 80 estão sempre em nova turnê..."

Acontece que minha memória é fraca. Muito fraca mesmo. Daí que ouvindo esse verso, lembrei que sou membro de uma banda do anos 80. A banda faz um hard rock misturado com carimbó e vegetarismo. O nome era Tomates Secos com Rúculas e nosso maior sucesso foi "Gratinados e refogados". O que eu toco? Eu tiro os mais improváveis sons de um triângulo.

E tem mais: se minha memória não falha, era pra estarmos com turnê agendada até 2013. Peguei meu caderno de telefones e liguei pro vocalista. Pouco antes de me ameaçar de morte se ligar novamente, ele me avisou que desde o episódio em que eu misturei rum, coca-cola, limão, papagaio e uma perna-de-pau e saí dizendo que era o "desbravador dos 7 mares", a banda tinha encerrado suas atividades. Foi então que reparei o porquê de não lembrar da banda.

Mas não desanimei. Quero meu espaço no mundo rock'n roll de volta. Montei um tributo para os Tomates Secos e Rúculas. Falei com o empresário e contratamos outros músicos. A volta está marcada para sábado. Para evitar um novo fiasco, já entrei numa clínica de reabilitação e já estou quase curado do vício em papagaios.

Hoje tem!

2009-01-02T15:53:00.001-04:00

Como não podia deixar de ser, na primeira sexta-feira de 2009 vai ter! E com força! E com tudo que se tem direito!

Liga o som no Motörhead! Traga aquela Heineken no ponto de uma canela de pedreiro! Resolva aquele embate mitológico na sinuca! Liga pra'quele telefone obscuro no fim da noite pra resolver o que ainda ficou pendente!

That's all... meanwhile...

Abracetas e apenas pra registrar, o cabra boa-praça usando óculos no sorriso é Xico Sá. Antes de tudo, ídolo deste que vos escreve.

No tempo em que eu era bom...

2008-12-16T22:33:00.001-04:00

Há pouco tempo, eu fazia anotações para escrever os habituais textos nesse blog. Era um começo, porque logo em seguida, eu pegava o embalo e a coisa saía. Porém a fonte secou. Perdi a criatividade.

Então que resolvi divulgar um dos meus rascunhos. Não terminei a história.

Porém, tinha que publicar. Todo bom autor tem escritos inacabados. Não sou bom autor, mas sei usar vírgulas. Aliás, devo ressaltar que esse é meu talento. Viveria disso. Sou apaixonado por isso.

Sou uma das 0,0000000010014720001% das pessoas que sabe que antes da sigla "etc." não se usa vírgula. É, sou um gênio.

Sem mais demoras, aí vai a minha obra-prima inacabada. E até o dia 27 de dezembro, neste mesmo blog. Esse dia será consagrado como o dia em que postarei o melhor texto da história da internet. Não percam.

Texto sem título e inacabado de Helder Júnior

As pessoas continuam lendo esse blog, mesmo cientes que não sei dar títulos aos textos. Particulamente, não leio o que é publicado aqui. Tenho integridade. Tenho princípios. Tenho bom senso. Tenho sífilis.

De acordo com minha psicóloga, o "mal" vem de muito tempo. Tanto tempo, que não é dessa vida. Vidas passadas, saca?

Ela é muito boa profissional. Tanto que nem precisou fazer a famosa "regressão a vidas passadas". Ela disse assim, na lata: "Você tem problemas em dar títulos às coisas por conta da sua encarnação em que você era

Queimem os editores!

2008-11-05T22:04:00.001-04:00

Eram 21h e pouco e tava rolando um jogo de futebol na TV. A partida era tão chata que meu pensamento só estava ligado nas contas atrasadas para pagar. Pra vocês verem: brasileiro assiste futebol pra esquecer que deve a alma pro diabo por conta daquele empréstimo feito pra ampliar a cozinha, mas, mesmo assim, eu não direcionava minha concentração pro jogo. Acho que era jogo do Botafogo.

Então, eis que surge a idéia: começar a receber pra escrever. Os problemas eram onde e sobre o quê. Eis que me veio à mente que o Ricardo Kostcho está escrevendo e meio que comandando uma revista chamada "Brasileiros". Peguei a revista e mandei um falando sobre o Festival Varadouro. Vendi o peixe bonito de se ver. Mandei em anexo algumas das minhas matérias.

Foi um tiro certo. No outro dia já haviam me respondido que estavam interessadíssimos e mandaram o fone pra acertar tudo. Foi lindo.

Fiz a matéria, e por conta da demanda e amizade, contei com o apoio da Giselle. Eles me pediram os flicks de fotógrafos da cidade. Mandei alguns e escolheram a Talita Oliveira.

Fizemos a matéria e enviamos em 2 dias, porque a edição já estava se fechando. Acabou que atrasou tudo por lá e a edição demorou pra chegar às bancas.

Eis que chega em minhas mãos a minha primeira matéria em uma revista de circulação nacional. Foi uma decepção. Eles alteraram a matéria e, pior de tudo, de forma errada. É claro que o cominado eram 6 mil caracteres com espaço e mandei com 7 mil e pouco - isso porque ainda fiz muitos cortes. Vocês podem ler a versão no site da revista através desse link: http://www.revistabrasileiros.com.br/edicoes/15/textos/329/

Pra cortar, eles tiveram que readaptar alguns trechos. O problema é que repetiram palavras. Empobreceu a parada toda. Fora o erro crato de trocar a parte "Hey Hey Hey (RO)" por "Hey Hey Hey de Roraima". Não consegui ler o resto da revista.

Numa conversa com o Regis desabafei:

Helder Júnior says:
te contei que eu não gostei das alterações que fizeram no meu texto na revista brasileiros?

Helder Júnior says:
olha só como ficou

Helder Júnior says:
http://www.revistabrasileiros.com.br/edicoes/15/textos/329/

Regis Henrique Doa-se um monitor AOC 15' says:
teu nome artistico é Helder Jr?

Helder Júnior says:
é

Helder Júnior says:
nome artístico é como o sílvio santos chama os transformistas no programa dele

Tenho o e-mail original com o texto que enviei. Aqueles que se interessarem em ler a matéria original, deixem seus e-mails nos comentários. Por conta do contrato de concessão de direitos autorais, não posso publicar aqui.

Ah sim. Ainda não recebi a grana.

Eleições 2008 - 2º Turno

2008-10-27T00:22:00.001-04:00

Andei afastado do blog. Isso é fato. O Brasil notou. A economia mundial reagiu. Bancos quebraram. Lidemberg pirou. E o Gabeira perdeu.

Tudo porque nunca mais postei.

Ah, amanhã postarei sobre minha dificuldade em dar bons títulos aos textos.

Abraços.

PS: nada de sequestrar a namorada menor de idade, hein moçada! Não nessa semana.

Eleições 2008

2008-09-20T01:04:00.001-04:00

Enquanto o blog segue sem bons posts, vá até o meu twitter (uma espécie de blog para pigmeus) e veja a série de conceitos que definem a mais nova baluarte da arte com balões: Mallu Magalhães.

O endereço, moçada que agita, é http://twitter.com/helderjr

Faça acontecer, não venda seu Snes.

Por um mundo melhor

2008-09-14T17:47:00.001-04:00

O escritório onde fica o computador aqui em casa é bem próximo da rua. Acontece que, involutariamente, eu escuto conversas das pessoas que passam na rua.

Agora mesmo tem umas 3 crianças jogando bola aqui na frente. 2 meninos e 1 menina, com idades em torno de 5 a 7 anos. A menina acabou de desabafar:

- Olha, o São Paulo ganhou hoje!

- Mas e daí?, respondeu um dos meninos.

- É que é o time de vocês e eu quero ver vocês felizes, por isso torço pro time de vocês! Quero um mundo melhor...

-...

-...

É... Madre Tereza e Ghandi juntos perdem.

Aqui se faz, aqui se paga!

2008-08-07T22:23:00.001-04:00

Regis says:
cara falando em favorita bixo
Regis says:
a flora é do mal cara...
Regis says:
a patricia pillar é do mal
Helder Júnior says:
pois é
Helder Júnior says:
que porra de coisa sem graça
Helder Júnior says:
a mulher já ficou presa 20 anos
Helder Júnior says:
não vai acontecer nada, sendo que ela é a assassina
Regis says:
mas agora ela é a vilã....e parece que o autor olhou pra todos os telespec. : ha ha ha enganei vcs ate agora otarios
Helder Júnior says:
ele deu uma reviravolta né?
Helder Júnior says:
tipo, o mistério era entre duas
Helder Júnior says:
ele escolheu uma
Helder Júnior says:
que gênio!
Regis says:
hahhahaha
Regis says:
porra mas o assassino poderia ser o silveirinha
Regis says:
ou o gonçalo
Regis says:
quem sabe ate o copolla
Helder Júnior says:
queria que fosse o jackson antunes
Helder Júnior says:
agora ele é mau
Helder Júnior says:
tem que pagar todo esse histórico de personagens bons
Regis says:
kkkkk

Rodolfo Augusto

2008-08-05T21:34:00.001-04:00

- Mãe, a senhora comprou um desodorante feminino pra mim.

- Qual é o problema?

- Mas eu sou homem!

- Ah, sim. Não tinha mais masculino. Aí comprei esse mesmo.

- Mas mãe, isso não faz sentido!

- Por que, Rodolfo Augusto?!

- Err...

- Hã? Diga!

- ...

- A senhora lembrou de comprar meu caderno do Sex and City?

A revolta dos delicados

2008-07-27T20:10:00.001-04:00

O mundo ia até bem. Ok, não, não ia. Mas a coisa começou ficar foda depois que inventaram a poesia. Aí me vem um sujeito sem mãe que inventa a poesia concreta.

Pótasqueopareomerrmão! Todo mundo faz merda achando que é fodão a partir disso...

Tina Oiticica

2008-07-24T00:02:00.001-04:00

Geralmente não uso isso aqui para falar de coisas sérias ou envolvendo sentimentos sinceros, mas não poida deixar passar essa. Hoje eu soube que faleceu Tina Oiticica.

Ela foi uma das primeiras - das poucas que fiz questão de entrar em contato - pessoas da blogosfera que conheci. Ela morava nos EUA, mas já morou um tempo no Acre e isso já era uma razão pra começarmos a conversar. Mas tínhamos mais em comum.

Ela gostava mais de assuntos bloguísticos, e escrevia muito melhor do que eu. E era a dona do grande Universo Anárquico. Curtia Mutantes e era botafoguense. Tinha uma avó acreana.

Não sei bem o que dizer nessas horas. O fato é que a admirava muito e sinto sua ausência. A coisa ficou mais chata.

Vou aqui linkar algumas das nossas conversas abertas em blogs. Mas isso não é muita coisa.

http://attu.typepad.com/universo_anarquico/2007/12/mudanas-no-blog.html

http://attu.typepad.com/universo_anarquico/2006/11/olhem_que_o_acr.html

http://attu.typepad.com/universo_anarquico/2006/10/faz_um_ano_de_f.html

http://attu.typepad.com/universo_anarquico/2007/03/de_dogmas_e_dro.html

Isso parece pouco, mas pra mim foi muito importante.

Pra que serve essa porra?!

2008-07-20T06:01:00.001-04:00

Voltei a postar no meu Twitter. Pra quem não conhece é o seguinte, trata-se de um mini blog. Tem algumas outras funções que até agora não descobri, mas chego lá. Aí vai 0 endereço pra essa moçada que não deixa a peteca cair e faz acontecer: http://twitter.com/helderjr .

Aquilo lá estava entregue às baratas. É hora de voltar a falar de headphones, tumores e anões.

Ah, uso o Twitter para a luta pelos direitos humanos dos vietnamitas canhotos. Just it.

Beatlemaníaco é o caralho!

2008-07-17T22:19:00.001-04:00

Hoje em dia, umas das características mais "cult" que um sujeito pode ter é ser "beatlemaníaco". Dá status de cara fodão que saca realmente de música.

Mas houve um herói que lutou e resistiu bravamente ao modismo de se tornar um beatlemaníaco. Seu nome era Donovan M. Curtis, mas conhecido pelos mais próximos como Zé Bebeto.

Vale salientar que sua meta foi simplificada por um detalhe, que pelos menos atentos passaria despercebido. Ele morreu 2 séculos antes da banda existir.

Entretanto, isso não era bastante para que ele bradasse aos quatro cantos de Londres que não era "mais um reles beatlemaníaco". Isso, inclusive, era a prova de que se tratar de um homem a frente de seu tempo - e ninguém entendia o que significa "mais um reles beatlemaníaco".

Zé Bebeto era "mozartmaníaco". Tinha toda a discografia do austríaco em mp3. Nada o impedia de adquirir a obra de seu ídolo. Nem mesmo o fato de não existir mp3 na época. Era deveras sagaz.

Porém, em 1787, Zé Bebeto sofreu o mais duro golpe em seu fanatismo: descobriu que "Maggie's Farm" - sua música preferida - não fora composta por Mozart, e sim por Bob Dylan. No verão de 1788, Zé Bebeto sucumbiu à depressão. Sua maior decepção, sem dúvida, deve-se ao fato de que Bob Dylan ainda demoraria mais 2 séculos para nascer.

Ônibus

2008-07-12T00:46:00.001-04:00

Aquele tinha sido o mais enfadonho e cansativo dia de trabalho dos últimos tempos, e como escravo da minha própria rotina, nem mesmo à noite eu teria meu merecido descanso – tinha aula na universidade.

Estava exausto, caminhando pro ponto de ônibus, distraído com os meus pensamentos. É engraçado como nesses momentos você tem as idéias da sua vida, mas está cansado demais pra lembrar de alguma delas depois.

Na parada de ônibus, estavam uma dona-de-casa com um bebê, uma gostosona, um velho que tava “mais pra lá do quê pra cá” e eu. Era impossível não olhar pra aquela escultura de mulher – ainda mais no meu estado de “não como ninguém há duas semanas e não tenho ninguém no estepe!!!”. No começo da rua (que era um pouco longe da parada) vinha um ônibus que parecia ser o UNIVERSITÁRIO. Não dei tanta atenção, mas também não tinha muita certeza de qual era o nome certo, pois quando ele aproximou-se, o letreiro apresentava um maldito “BOA NOITE”. Preferi confiar na minha 1ª impressão, e continuei “secando” aquela gata (O que é?! Vem dizer que você não faria o mesmo??!!).

De repente, o ônibus chegou à parada e olhando pro letreiro na lateral eu li: UFAC. -“Meu Deus!!!! Não posso perder este!” - pensei, pois já tava atrasado, tinha prova e os “busões” que param mais próximos, me deixariam tão longe do meu bloco que eu teria que pegar um moto-táxi pra chegar até lá.

Arrisquei. Ao entrar no veículo, encontrei uma colega de curso e disparei logo a pergunta:

- Este aqui é o UFAC?

- É sim.

- Ufa!.. Podia jurar que era o Universitário...

- Agora que você falou fiquei em dúvida...

Achei que ela estivesse brincando e sentei entre um senhor de aparência serena e uma mulher que falava sozinha. Já de cara, identifiquei a mulher como sendo louca e resolvi tirar a minha dúvida com o senhor:

- Este aqui é o ônibus que vai pra UFAC?

Mas o cara nem me deu moral, mas “eu sou brasileiro e não desisto nunca” (esse bordão já foi mais que abusado em piadas, mas aí vai...) eu perguntei novamente e com um tom de voz mais alto:

- Ô meu senhor, este aqui é o UFAC?

O velho virou mal-encarado pra minha direção, fechou o punho, e quando pensei que ele iria me agredir por conta de uma simples indagação, ele começou a gesticular. Passado o susto, percebi que se tratava de um surdo-mudo, e percebi também que eu não entendo porra nenhuma da linguagem deles.

Apelei pro cobrador:

- Ô moço... Qual ônibus é este aqui?

Ele poderia até me responder, se não tivesse colado num telefone celular. Nunca vi alguém falar tanto ao telefone... Mas eu insisti:

- O senhor pode me dizer qual ônibus é esse?

- Será que você não pode esperar um minuto?! – Respondeu com um tom impaciente, ainda o ouvi dizer pra outra pessoa ao telefone que “não era nada, só um mala-sem-alça...”.

Paguei a passagem e passei furioso pela roleta. O “busão” tava lotado. No meio de tanta gente, eu pensei que seria fácil conseguir o quê queria. Pra não dar uma incerta, procurei uma pessoa que estivesse com a aparência normal, que falasse e que não estivesse ocupada com um celular. Depois de uma busca, avistei uma moça que se encaixava perfeitamente no perfil procurado. Abordei-a de maneira gentil pra evitar qualquer coisa:

- Oi. Você pode me dizer em qual ônibus nós estamos, por favor?

No exato momento que ela ia ceder essa preciosa informação, uma outra mulher deu um soco no rosto da minha informante e gritou:

- SUA CACHORRA, PUTA!!! VOCÊ NUNCA MAIS DÊ EM CIMA DO ALFREDO, SUA PIRANHA!!!

Mas o soco não ficou barato e as duas começaram a brigar igual a dois lutadores de vale-tudo. Aí é que eu não conseguia esclarecer a minha dúvida... O povo inteiro daquele ônibus voltou sua atenção pro “fight”, alguns separando as brigonas, outros torcendo por uma das duas...

Chegou ao momento em que o sangue subiu à cabeça e gritei mais que toda a multidão:

- ESSA DROGA DE ÔNIBUS É UFAC OU UNIVERSITÁRIO???!!!

Depois de um silêncio geral, uma voz fraca e tímida responde com certo temor:

- Esse aqui é o Tucumã.

PS: Esse texto é de 2005. Um ano bem difícil.

Eu voltei, voltei para ficar...

2008-07-02T18:26:00.001-04:00

E faz tempo que não posto nada de bom por aqui. Os comentários e visitas caíram. Mas eu nem ligo. O motivo que me afastou do blog vale a pena: as aulas do passo moonwalker.

Claro. Não podia arrumar um bom emprego sem ter essa habilidade no currículo.

No começo, confesso, foi bem difícil. Em primeiro lugar, assim como a Tonya de "Everybody hates Chris", eu não queria aprender o passo moonwalker do Michael Jackson. É muito tradicional. Eu sou muito vanguardista pra isso. Queria aprender o moonwalker do Billy Ocean.

Além do mais, até que levo o jeito, mas, por ser um rebelde sem causa, impliquei que faria o moonwalker pra frente. Vocês não tem idéia do quanto ficou bom - depois de alguns meses de treinamento, claro.

Acontece que o meu professor - chamado Michael Ocean - não me aprovou. De acordo com ele, o moonwalker feito pra frente já provocou guerras e muitas vidas foram perdidas.

Por ter minha técnica censurada, resolvi voltar pra esse blog que de ruim só me rendeu algumas contas pra acertar com a máfia de bombas de chocolate.

Acontece hoje o primeiro Natal do ano.

2008-06-24T12:22:00.001-04:00

Então, é hoje. Faço 23 anos já morando só, terminando a monografia para ter o diploma de jornalismo e com 79kg (14 a mais que dois anos atrás).

A impressão que eu tenho é que nunca vou ser adulto de verdade. Merda.

Blogs ruins postam conversa de MSN

2008-06-07T21:23:00.001-05:00

' Maari says:
manin
' Maari says:
dxa eu te perguntar...
Helder Júnior says:
diga
' Maari says:
tô TENTANDO assistir o filme da globo, mas a tv tem um pekeno problema...
' Maari says:
a fala tah tanto em ingles qto em portugues
' Maari says:
o q eu faço p dxar soh em portugues?
Helder Júnior says:
vai no áudio e tira a opção SAP
' Maari says:
pois é, jah apertei esse botao varias vezes
' Maari says:
mas n muda nada
Helder Júnior says:
experimenta apertar só uma vez

Sutilezas

2008-06-01T21:40:00.001-05:00

dedinha says:
soluço
dedinha says:
me dá um susto
Helder Júnior says:
caguei minha própria cabeça agorinha...
dedinha says:
haha

Gênio.

2008-05-30T22:34:00.000-05:00

Perdendo amigos para as drogas.

2008-05-21T17:55:00.004-05:00

Vitão says:
e aí decidiu onde vai ver o jogo?

Helder Júnior says:
em casa

Vitão says:
massa

Vitão says:
cuidado, pô

Vitão says:
num vai beber demais tá?

Vitão says:
fico preocupado pô

Helder Júnior says:
vou pegar pesado no suco de acerola

Helder Júnior says:
já tá decidido

Vitão says:
porra bixo

Vitão says:
isso é que acaba contigo pô

Vitão says:
já te falei

Vitão says:
tu é quem sabe, pô

Helder Júnior says:
não, cara...

Vitão says:
vou perder meu tempo mais não

Helder Júnior says:
sou adulto

Vitão says:
quiser morrer, morre

Vitão says:
eu sei, pô

Helder Júnior says:
faço o que quero da minha vida

Vitão says:
começa assim

Vitão says:
depois ...

Helder Júnior says:
ah vitu, foda-se!

Vitão says:
tá aí no laranja com acerola

Helder Júnior says:
quer mandar em mim, agora?

Vitão says:
aí meu amigo, já era

Vitão says:
espero que tu não chegue no laranja com mamão

Vitão says:
pq aí eu finjo que nem te conheço mais

Vitão says:
se fode!

Vitão says:
morre só

Helder Júnior says:
eu tenho amigos que tomam laranja com mamão e nunca aconteceu nada de ruim

Helder Júnior says:
isso é a mídia que fala merda...

Vizinhos.

2008-05-14T23:34:00.003-05:00

Ok. Não é sempre que uso fotos nos meus posts, mas atentem, caros leitores, para esses headphones.

Olharam?! Pois bem, eles me foram presenteados pelo meu vizinho de parede. Segue o diálogo que culminou nessa generosa lembrança.

Bate na porta.

- Oi.
- Opa, Júnior. Cara, é o seguinte: você gosta de ouvir músicas e acaba me incomodando porque a separação por essa parede não abafa o som. Eu não gosto de reclamar, cara, mas...
- Bem, pode deixar que vou reduzir o volume do som.
- Pois é, não quero que você fique chateado.
- Não, tudo bem. Tô abaix...
- Cara, eu tenho uns headphones. Se você quiser emprestado...
- Não precisa, já vou abaixar e desculpa pelo incom...
- Peraí um pouco.
- Mas...

Meu vizinho entra no apartamento. Bem, não pensei em coisa melhor do que fazer o mesmo. Passam-se 3 minutos e batem na porta de novo.

- Tá aqui, Júnior.
- Err... Não precisa, eu posso comprar uns.
- Não cara, faço questão. Você costuma ouvir som no PC, certo?
- Err... É.
- Então tá resolvido. Fique com eles. Por favor, use-os porque eu não consigo ler com música por perto.
- Ok, obrigado.

Quando eu ia fechando a porta, eis que ele surge novamente.

- Ah, tem uma outra condição que quero te pedir.
- Vamos lá, o que é?
- Você só poderá se referir a eles como HEADPHONES! Tudo bom?
- ...
- Ok?
- ...
- ...

Fechei a porta e amanhã cedo vou buscar apartamentos nos classificados. Sem falta.

Olha a cabeleira do Ronaldo. Será que ele é? Será que ele é?

2008-04-30T18:32:00.005-05:00

Olha, esse negócio de futebol sempre foi uma grande putaria. Mas agora passou da conta! Primeiro aparece o Jardel dizendo que largou as drogas e quer jogar. Até aí, tudo bem. Todos merecemos uma segunda chance. Achei bizarro ele falar com o tom de "só agora vocês saberão que cheiro." A cara dele é maior que as bandeiras na parada gay. Aliás, aí sim foi uma revelação bombástica: ele é fresco. “Bebida puxa droga, que puxa mulher”. Seu filho pode perdoar as drogas, mas essa frase foi beeeem infeliz.

Mas o prêmio GLBT vai pra Ronaldo.

É um fenômeno de fazer cagadas. O cara leva três travecos pra uma suruba e se defende dizendo que não usa droga. Porra! Me explica aí, caro leitor: Como alguém confunde por tanto tempo 3 pessoas. Será que ele precisa de uma operação de miopia mais do que eu? O pior é que não tem desculpa. Ele ia sentar no quiabo. Vai aí uma conversa de msn pra ilustrar.

Helder Júnior diz:
e o ronaldo?
Helder Júnior diz:
levar 3 travecos e dizer que tinha confundido...
mya diz:
HAHAHAHAHAH
Helder Júnior diz:
ele ia era rodar...
mya diz:
meu, ele vai se foder muito com essa história
mya diz:
vai perder o patrocinador
mya diz:
perdeu a mulher
mya diz:
nossa
mya diz:
vai ser burro lá no inferno
Helder Júnior diz:
pior
Helder Júnior diz:
ia perdendo o caneco

Sobre a cirurgia de hemorr... err... miopia.

2008-04-06T16:17:00.001-05:00

Helder Júnior diz:
tô enxergando bem já

mya diz:
nada de óculos? nunca mais na vida?

Helder Júnior diz:
nunca

Helder Júnior diz:
até coloquei o meu óculos antigo e não enxerguei mais porra nenhuma

Helder Júnior diz:
me senti o peter parker

Helder Júnior diz:
mas me esborrachei no chão quando tentei subir numa parede...

Observem comigo, crianças.

2008-03-25T15:13:00.002-05:00

É impressão minha ou TODAS as pessoas que dizem "Freud explica" nunca leram ou pesquisaram nada sobre ele?

Anões - Tenha o seu.

2008-03-18T17:17:00.003-05:00

Em razão dos recentes comentários apoiando a causa da preservação dos anões no mundo, vamos atingir mais mídias. Agora é a vez do Orkut.

Entrem aqui.

Quem sabe, em pouco tempo conseguiremos um espaço no programa da Sônia Abraão.

Update: Meu amigo Ratinho acabou de me enviar um vídeo dos nossos perspicazes anões.

É o seguinte...

2008-03-10T23:42:00.002-05:00

Estou de partida rumo a Goiânia daqui a pouco, para ser mais preciso vou às 2h da madrugada de 11 de março de 2008, terça-feira. Digo isso porque lá, nesse mesmo instante, os relógios apontarão as 15h do dia 16 de setembro de 2067. Essa pequena diferença de horário ocorre por conta do portal multi-dimensional que separa o Acre do restante do Brasil. Esse fenômeno é conhecido pelo estudiosos como "fuso-horário", mas não vou me aprofundar em termos técnicos.

O fato é que irei pras bandas de lá a fim de me livrar dos 5 graus de miopia que possuo desde sempre. Até aí acredito que não vá causar nenhuma surpresa em vocês leitores, tendo em vista que as pessoas vão pra Goiânia apenas por duas razões: doença ou pra montar duplas sertanejas.

É óbvio que penso em montar minha dupla. No entanto, não pretendo participar da dupla. Os motivos são: a dupla será de anões - no que acredito que será a grande jogada de marketing do ano e quiçá ganharemos o Troféu Imprensa de 2009 - e meu nome não faz uma rima muito sonora.

Mas nem tudo são flores e tenho um enorme problema. É que em razão do portal multi-dimensional, ao regressar a Rio Branco estarei no dia 25 de fevereiro de 1989.

Pensando bem, voltando no tempo, talvez, eu possa evitar o terrível episódio em que, aos 4 anos de idade, mudei de canal para o SBT e assisti ao Show de Calouros pela primeira vez. O contato, sem preparação médica, com o Pedro Lara foi deveras traumático.

20 de fevereiro de 2008, Rio Branco, Acre: Eclipse Lunar

2008-02-22T03:18:00.003-05:00

Helder Júnior says:
sabe o que me deixa puto?

Vitão says:
o que ?

Helder Júnior says:
é esse história de que o próximo eclipse vai ser só daqui há dois mil anos.

Helder Júnior says:
já vi por baixo uns 10

Helder Júnior says:
e nem tenho 14 séculos de idade

The man from Earth

2008-02-11T00:29:00.000-05:00

Há pouco tempo, assisti um filme chamado "The Man From Earth". Puta filme. A história fala de um indivíduo que nasceu no período "Cro-magnum", ou seja, por volta de 14 mil anos. O cara continuava vivo com aparência de 35 anos de idade e, para não despertar a atenção do reto do mundo, muda de local e identidade.

O fato é que esse homem existe. Chama-se Beto Carrero. Só eu percebo que esse cara forjou a morte? Tá na cara que ele olhou pra si e disse "Puta merda, já não dá mais pra dizer que tenho 70 anos. As pessoas irão descobrir...".

Isso é deve ter alguma relação com os Iluminati, mas não vou falar mais sobre o assunto pois é muito perigoso...

Tudo o quê você precisa saber sobre Helder Júnior

2008-02-10T03:50:00.000-05:00

Eu achei uma grande bosta o Heath Ledger ser escalado pra fazer o Coringa do próximo filme do Batman. O cara foi enterrado com umas três semanas de atraso.

Não duvidem de mim. Não duvidem.

O diário das sessões de psicanálise de Sam T. White - Parte II

2008-02-10T01:28:00.000-05:00

22 de outubro de 2001.

Confesso que a minha relação com o psicanalista melhorou bastante desde que começamos as sessões. Ontem, pedi ele em casamento. No primeiro momento, ele renegou a idéia. Disse que não era tanto pelo fato de sermos homens, e sim por nós dois sermos héteros.

Olhei fundo em seus olhos e falei "Então por quê você não faz uma operação de troca de sexo?". Ele ficou transtornado com minhas palavras e respondeu "Futebol americano é o esporte mais idiota da face da Terra". Apesar de não entender muito bem o quê ele quis dizer com aquilo, tomei a resposta como positiva. Estou analisando uma data.

Bote um no meu carro

2008-02-03T04:14:00.000-05:00

Em uma dessas madrugadas de insônia eu encontrei essa matéria aqui que novamente fala sobre outra possível alternativa para o uso da maconha. É incrível como já li sobre o uso alternativo da cannabis na culinária, nas roupas, nos tênis, nos cadernos, nos medicamentos etc. Hoje em dia, ninguém mais usa a maconha pra fumar. Saiu de moda, sabe?

Mas o que a grande massa desconhece é quem foi o primeiro homem que usou a maconha para outro fim que não seja o ato de "mandar unzito". Antes de mais nada, vale ressaltar que na verdade esse homem era uma mulher. Falei "grande homem" por ser machista. Seu nome era Vilma S. Valliord. Ela usou a "erva maldita" como mídia para a gravação e execução de músicas. Na época, era uma grande revolução e que facilmente superaria o vinil e fitas-cassete. Era mais leve, biodegradável e tem uma tonalidade de verde bonita de se ver.

Apesar de tão sensacional, a idéia não vingou. É que como inventora do "cd de maconha", Vilma fez uma única exigência: as gravações na folha só poderiam ser de músicas de Reggae. Ninguém conseguia montar uma boa discografia. Desse modo, o cd deu certo, pois pra bolar um cd era uma dificuldade imensa...

E sobre o Gabriel, o Pensador

2008-02-02T23:34:00.000-05:00

Quero deixar bem claro aqui que pareço com o "Gabriel, o Pensador" apenas quando estou de barba grande. Quando estou sem barba, é óbvio que sou parecido com o revendedor dos carnês do Baú da Felicidade mais próximo de você.

*Nota de última hora e sem nenhuma conexão com o restante do post: acabei de descobrir o cara com o menor pênis do mundo. Não, eu não o conheço pessoalmente e nem ao menos vi seu rosto, mas já tem por volta de 40 minutos que ele está provando isso a todo o planeta ao ficar dando "cavalos de pau" com um chevette caindo aos pedaços aqui na rua atrás do meu apartamento. Tentarei uma entrevista exclusiva com essa celebridade.

O diário das sessões de psicanálise de Sam T. White - Parte I

2008-01-30T03:42:00.000-05:00

O texto que vem a seguir trata-se de trechos de manuscritos de Sam T. White feitos de maneira religiosa sempre após as suas sessões de psicanálise. Segundo o próprio, o hábito de escrever surgiu através da sua "dificuldade em gravar boas cópias de DVD's". Até hoje, a ligação entre uma coisa e outra é desconhecida.
O fato é que atualmente os seus escritos se tornaram fundamentais para os ramos da psicologia, psiquiatria, homeopatia e partidas de dominó. Vale ressaltar que aqui serão apresentados apenas alguns trechos e divididos em várias partes. Porém, aqueles que comprarem o pacote da Sky com o Big Brother Brasil 8, receberão os manuscritos na íntrega.

15 de outubro de 2001.

Hoje foi um daqueles dias em que não queria levantar da cama. Segundo o meu psicanalista, isso é excelente, tendo em vista que começo a me conformar com o meu estado semi-vegetativo. Desde que caí do cavalinho do carrossel e perdi os movimentos abaixo dos mamilos que me sentia revoltado. Mas ainda tenho comigo uma certa indignação e não paro de pensar em questões como: "Por que justo comigo?", "Como pôde acontecer tamanha fatalidade?", "Será que cometi algum pecado e estou sendo punido?" e "Como um imbecil como o Sílvio Santos ficou rico?". Acredito que carregarei junto comigo essas indagações para o meu túmulo.

Que triste e cruel destino a vida me reservou. Logo agora que estava sendo considerado o mais novo gênio da literatura de bolos de confeitaria. As revistas especializadas no assunto estampavam minha face nas capas. Era tido como revolucionário ao colocar num bolo de aniversário o texto "Aniversário Feliz", superando assim o tradicional "Feliz Aniversário". Agora estou impossibilitado de exercer meu ofício pois, por puro capricho, aprendi a escrever em bolos somente usando os pés. Maldito destino...

A vida é uma caixa repleta de opções

2008-01-19T15:38:00.000-05:00

Vitão says:
e aí pô
Vitão says:
tu comeria quem ?
Vitão says:
a ruth ronsi ou a dercy gonçalves ?
Helder Júnior says:
num tem uma opção com o ivo holanda não?

Uma vida de grandes problemas

2008-01-16T14:14:00.000-05:00

As pessoas vivem reclamando de vários problemas banais como desemprego, enchentes, gravidez na adolescência, febre amarela e o último episódio de Lost. Francamente, isso me deixa revoltado. Reclamar de barriga cheia me revolta, caros leitores.

Eu, por exemplo, tenho meus problemas. E são grandes. O maior de todos é, sem sombra de dúvidas, parecer com o Gabriel, O Pensador sempre que deixo a barba crescer. As pessoas gostam muito do Gabriel, O Pensador. E é aí que minha dor-de-cabeça começa. Todos os dias, várias vezes, enquanto estou caminhando pela rua, quando surge alguém desconhecido e me aborda da seguinte maneira:

- Oi. Posso te perguntar uma coisa?

- Err... Oi. Claro...

- Alguém já te disse que você é a cara do Gabriel, O Pensador?

- Bem, já...

- Porra, que legal. Você é feliz, né?

- Sou. Por que?

- Oras por que? Porque você se parece com o Gabriel, O Pensador.

- E o que isso tem a ver?

- Ele é legal. E é bacana se parecer com quem é legal.

- Hum... é?

- É. E por falar nisso, canta aquela música do cachimbo.

- Hã?! Eu não vou cantar nada. Eu não sou ele!

- Olha aí, bastou ficar famoso que já virou esnobe...

- Ah, vá tomar no cu.

E assim, todos os dias, vivo meu inferno. Mas como falei antes para vocês, sei lidar com os meus problemas e agora faço alguns covers do Gabriel, O Pensador em festas de aniversários. Com isso consigo pagar o meu aluguel.

O fato é que não sou registrado na Associação Brasileira de Covers do Gabriel, O Pensador, a conhecidíssima ABCGoP. Eles cobram taxas abusivas. Então tive que inventar outro nome artístico. Peguei o nome de um anjo e troquei "O Pensador" por "O Filósofo". De anjos eu não conheço muito e então peguei um auxílio com a novela dos anjos que passa na Globo. Como gosto da Cláudia Jimenez, meu nome escolhido foi Custódia. Então ficou assim o meu nome artístico: Custódia, O Filósofo.

Têm aqueles que perguntam por que eu não, simplesmente, faço a barba. Pra esses eu tenho que confessar, eu deixo a barba grande na esperança de um dia ser confundido com o Tom Hanks durante o filme "Náufrago".

MSN da vida...

2008-01-12T00:20:00.000-05:00

Helder Júnior says:
outro dia quase morri
dedinha says:
pq?
Helder Júnior says:
desliguei as luzes daqui de casa
Helder Júnior says:
aí tava na sala
Helder Júnior says:
quando eu ia pro quarto bati com toda força na parede
Helder Júnior says:
quase morri
Helder Júnior says:
ainda bem que não cortei o supercílio
Helder Júnior says:
pq além de quase morrer, teria que pagar uma pintura nova
dedinha says:
haha
dedinha says:
verdade
Helder Júnior says:
por pouco não desmaiei
dedinha says:
nossa, heldinho, cuidado
Helder Júnior says:
pois é
dedinha says:
pq agora tu mora sozinho
dedinha says:
e só vão te descobrir morto dias depois
dedinha says:
e vai que cai num sábado
dedinha says:
ngm vai pro velório,né?
Helder Júnior says:
mas eu não esquento não
Helder Júnior says:
tipo, se vc faz um aniversário e ngm vai, o pior é no outro dia
Helder Júnior says:
a repercussão
Helder Júnior says:
mas no velório não terá ngm no outro dia me zuando

Sem título.

2008-01-11T02:30:00.000-05:00

E então que minha vida virou pelo avesso nos últimos dias.

E então que não quero falar sobre isso.

E então que estou sem assunto.

E foi então que o Orkut inventou essa história de álbuns sub-divididos.

E foi então que decidi que não vou mudar caraleos nenhum no meu álbum.

Assessoria de Imprensa do blog sobre o BBB8

2008-01-06T16:08:00.000-05:00

Em razão dos recentes boatos divulgados na imprensa, venho através deste blog confirmar: Sim, serei o próximo personagem homossexual do Big Brother Brasil 8.

Quando fui convidado não me interessei de cara. Mas fui convencido a encarar essa empreitada após ler o script do programa. Eu encarnarei a figura de um gay, mas a grande novidade está no fato de ter seis dedos nas duas mãos e ser caolho. A produção acredita que dessa forma atingirei uma camada ainda maior de minorias. Sejam sinceros, quem não toparia uma dessas depois de ouvir algo como "atingir uma camada maior de minorias"? Foi impossível recusar.

Nessa edição eu não ganharei. Essa é a vez da estrangeira que não fala português, mas namora com o negro excluído socialmente.

Enfim, a verdade!

2008-01-01T18:58:00.000-05:00

Ano novo, vida nova. No meu caso isso não será apenas um simples bordão, mas nada mais, nada menos, que a pura verdade. Em 2008 eu sairei do Programa de Proteção às Testemunhas, o famoso PPT. Isso mesmo o quê vocês leram, caros amigos. Há 6 anos faço parte do tal programa.

A minha história é a seguinte: meu nome verdadeiro é Deocleciano Laranjal, nasci no estado do Texas-EUA e já consegui zerar o jogo Contra do SuperNintendo sem pegar nenhum "continue". Aos 12 anos, o meu primeiro emprego foi como entregador de pizzas. Aos poucos fui ganhando a confiança dos patrões e acabei promovido a assistente de pizzaiolo. Foi então que me encontrei envolvido no mais sujo dos negócios da máfia italiana de pizzas: a pizza de estrogonofe. As pizzas de estrogonofe são umas fraudes. Na verdade, elas são pizzas de outros sabores que sobraram de dias anteriores. Era adicionado algo chamado "molho especial" junto com as malditas batatas-palha nos restos de pizzas que não foram vendidas. Não achava tal atitude certa, mas não tinha coragem de peitar os chefões.

Aquilo não me deixava dormir, estudar e jogar Contra. Imaginem como eu estava. O peso da culpa me fez denunciar o esquema aos tiras. Foi aí que se deu início o meu inferno. Eu era a principal testemunha da promotoria contra esses bandidos e, consequentemente, minha vida corria sérios apuros. A solução foi a troca de identidade para Helder Júnior.

Enfrentei algumas cirurgias plásticas para não ser reconhecido fisicamente. As principais operações foram: um sinal idêntico ao da Angélica, porém, nas costas e tive a minha orelha esquerda furada. Obviamente, também fui obrigado a cultivar costelas ao estilo do Elvis Presley. Fiquei irreconhecível.

O PPT também sugeriu algumas mudanças de comportamento. Foi aí que tive dificuldades e, talvez, não tenha conseguido êxito. Tive que começar a escrever nesse blog. No entanto, sou analfabeto e todos os textos que escrevi agora foram criados do seguinte modo: dava 15 minutos de porradas no teclado e depois postava. Outra mudança que sugeriram foi que eu fizesse um sotaque argentino, porém falhei mais uma vez. O meu sotaque sempre ficou mais parecido com o chileno...

Feliz 1748!

2007-12-31T19:27:00.000-05:00

Só nas últimas três horas já contabilizei 5 sustos por conta de fogos-de-artifício. Não entendo essa mania de testar os fogos antes de usá-los. É a mesma coisa que testar homens-bomba.

Mas o pior de tudo é que hoje é Reveillon no resto do mundo, mas não aqui onde moro. Aqui no Acre só será 2008 daqui a 3 anos, 7 meses e 12 dias.

O motivo, é claro, é o horário de Verão.

Um feliz Natal pra todos!

2007-12-24T13:47:00.001-05:00

Denis, o espermatozóide

2007-12-19T17:27:00.000-05:00

Enquanto eu estiver sem tempo e idéias pra postar algo com o padrão de qualidade habitual (não é grande coisa...), vamos de tirinha do Denis, o espermatozóide. Esse tão carismático personagem já recebeu propostas para um possível boneco. Estamos estudando o assunto...

Clique nos quadrinhos para o download em tamanho legível.

Hoje tem!

2007-12-14T18:34:00.000-05:00

Sinto que o blog voltou aos bons e velhos tempos. É por isso que resgatei esse antigo post das sextas-feiras. Vamos lá macacada, beber e ser feliz. Ou não.

Ah, e não esqueçam: Pratiquem esportes!

Ato falho

2007-12-11T18:24:00.000-05:00

Não sei como foi que a conversa tomou aquela direção mas, quando percebi, já estávamos falando sobre aqueles momentos que você fala algo enquanto pensa em outro. É o chamado "ato falho".

Um amigo meu, eis que iria encontrar pela primeira vez o pai da sua namorada. Segundo ele, suava frio. Segue o diálogo:

- Oi, meu jovem. Tudo bem?

- Oi, senhor. Tudo bem sim... E o senhor está feliz?

- Hã?

- ...

- ...

- Será que chove hoje?

Só imagino essa cena seguida de risos gravados estilo sitcom.

É a vida...

2007-12-05T16:24:00.000-05:00

- Já te bateu uma vontade de beber só porque não tá fazendo e nem pensando em nada?

- Hahahahahah. Por incrível que pareça, já.

- Isso é alcoolismo?

- Acho que não. É só vontade de curtir. Tá assim?

- Tô. Pra falar a verdade, tô com vontade desde que começou a chover...

- Hahahahaha.

Cinco minutos depois...

- E se eu sair na chuva pra comprar, é alcoolismo?

- Não é, meu amigo. Aí já é propaganda da Heineken...

*Feito a partir de fatos reais.

Fred, o músico: O retorno decisivo

2007-12-04T11:02:00.000-05:00

- Cara, deixa que eu bato.

- Mas como? Você nem joga neste time.

- Relaxa, Paulo. Deixa comigo que faço o gol...

- Pára com isso, você nem tá usando o uniforme.

- Mas eu sou músico. À propósito, meu nome é Fred.

- Mas o que eu tenho a ver com isso?!

- Vou pegar o uniforme e já volto, espera aí.

- Tsc...

Paulo Baier bate o penalti e Clemer defende.

- Opa, voltei... Porra, você bateu! Ufa... O juiz mandou repetir, deixa que eu bato agora!

- Cara, você de novo?

- É, consegui a camisa de um tal de Élson...

- Hum...

- Eu bato agora...

- Não, meu amigo!

Paulo Baier bate e erra de novo.

- Olha Paulo, deixa que eu bato. Sou músico, pô!

- Ah, quer saber. Pode ir lá.

- Porra, valeu!

Fred, o músico, bateu e fez.

Corinthians foi rebaixado e o mundo virou um lugar melhor pra se viver graças ao Fred.

Denis, o espermatozóide

2007-12-03T12:46:00.000-05:00

Quando eu era criança sonhava em ser cientista. No entanto, isso não tem nada a ver com o que vou falar nesse post. Se vocês preferirem, podem esquecer isso. O assunto do dia é referente à minha habilidade como cartunista. Sim, já fui um cartunista. De fato, sabia desenhar muito bem. Aí é que está problema. Acho que nasci na época errada e, nos dias de hoje, não se contratam cartunistas que sabem desenhar.

Foi então que, com o auxílio de um site que não me lembro qual é, criei o meu maior personagem: Denis, o espermatozóide. Diria que ele tinha potencial. Aí vai uma das tirinhas e, eventualmente, irei publicar aqui. Se por acaso algum editor de jornal se interessar, entre em contato através do e-mail ao lado. Porém, se por acaso você estiver preso numa cela super-lotada em alguma cadeia no Pará, entre em contato com o Ministério Público.

Clique na figura para fazer o download em tamanho legível

Amor ao futebol

2007-12-01T15:30:00.000-05:00

Gosto de futebol. Não, mas não estou falando desse futebol atual. Estou falando do futebol de antigamente. O futebol era algo bonito, romântico. Entretanto, a coisa começou a sair dos trilhos depois que um tal de Charles Miller trouxe o futebol pro Brasil.

O problema é que ele popularizou demais o esporte e agora todos acham que podem praticar. Outro dia, em conversa por MSN com o Daniell, lembramos dos nossos ídolos e vilões do mundo da bola. Um dos exemplos que lembramos era o daquele garoto, um tal de Garrincha, o sujeito tinha perna torta, pinguço e achava que podia ser melhor que o Caveira, grande craque de 1802.

Talvez os mais novos não saibam, mas foi o Caveira que inventou o gol. Sim, antes dele não existia gol no futebol. Era meio sem sentido a dinâmica do jogo, tendo em vista que até então eram feitas apenas cobranças de penâltis. Por conta disso, os goleiros não usavam luvas.

Outro detalhe que deixava o esporte mais charmoso era que a bola ficava no banco de reservas. Mesmo porque, embora existisse o banco de reservas, ainda não existiam os reservas.

Era meio confuso, mas era mais bonito. Os jogadores jogavam por amor à camisa e quem recebia grandes salários eram os torcedores. Bons tempos que não voltam...

Nova cara

2007-11-30T11:39:00.000-05:00

Como os leitores mais assíduos do blog notaram, mudei o layout. Na verdade, apenas peguei o layout antigo e coloquei um fundo branco. Também atualizei os links. E se vocês observarem mais um pouco, agora deixei visível o meu e-mail.

Eu gosto de receber e-mail. Minha caixa de e-mails sempre tem mensagens dos leitores deste blog. Sempre.

Bem, talvez eu tenha exagerado um pouco com o "sempre". Às vezes recebo e-mails. Pra ser mais preciso, até hoje recebi apenas três. Mas todos os três foram muito relevantes e incentivadores. É isso que alimenta um blogueiro que não tem fins lucrativos, como eu.

Pensando melhor, desses três e-mails, um era spam da Globo.com, outro era sobre uma compra que fiz no Submarino e o último era uma ameaça de morte de um fã para um sujeito chamado John Lennon. Claro que respondi atenciosamente a todos. Não suporto celebridades que não dão o devido carinho e respeito aos fãs.

Para o site da Globo.com, agradeci os elogios como "confira em primeira mão a nossa nova página de promoções" e "muito mais promoções, prêmios e conteúdos exclusivos", numa clara referência ao meu jeito de escrever. Disse que assim que possível, enviaria uma foto minha autografada.

Já no caso do e-mail do submarino, por já estar meio cansado, fui sucinto na resposta e disse apenas que "podemos confirmar a compra".

Em relação ao último e-mail, agradeci toda a atenção e afeto dispensadas. Disse que quem faz a carreira do artista é o público. Outro ponto que citei foi a supresa ao receber o e-mail, afinal de contas em 1980 não existia internet. Pelo menos, não Web 2.0. E novamente demonstrei minha gratidão, principalmente por ele não ser meu fã.

Nome que nunca darei ao meu filho: Albano

2007-11-28T22:56:00.000-05:00

Estamos estreiando hoje um quadro muito bacana neste blog: "Nome que nunca darei ao meu filho". Toda quarta-feira, estarei aqui apresentando um nome que em hipótese alguma será de algum descedente meu. Esta é mais uma maneira engraçadinha que bolei pra subir a audiência do blog. Vi esse quadro na TV americana, ou seja, vocês vão gostar. Se não gostarem é problema de vocês.

O nome de hoje é Albano.

Por que nunca meu filho terá esse nome?
Porque é um nome ridículo. Além de diferente. Pais que dão nomes diferentes aos filhos são tipos de pessoas que nunca produziram nada criativo em toda a vidinha mais ou menos que têm. Tendo isso como base, eles pretendem obter um reconhecimento da sociedade no momento de batizar sua cria. Geralmente, são taxados como imbecis - claro, com toda razão.

Possíveis apelidos:
victor says:
eu já conheci um albano
victor says:
no são josé
Helder Júnior says:
ele tinha apelido?
victor says:
e precisava ?

Explicação para o declínio deste blog.

2007-11-26T18:20:00.000-05:00

Eu já contei o segredo da minha escrita fácil, bem feita, envolvente e com 10% de suco natural de laranja? Pois é, o segredo está nas cadeiras que sento. Pode parecer estranho, mas só escrevo bem se estiver bem sentado. Acredito que uma pessoa só pode produzir bons textos quando seu corpo estiver bem acomodado.

Portanto, se não for no meu trabalho, não consigo escrever. O assento lá é confortável. Gostoso mesmo de sentar. Diferente da minha casa, por exemplo. Lá em casa não tem uma cadeira que seja confortável o suficiente para que eu possa desenvolver a boa escrita.

Pra começo de conversa, lá em casa não tem cadeiras. É uma superstição que tenho. Minha mãe costumava dizer que as pessoas que sentassem em cadeiras e comessem rúcula não teriam boa sorte. Sabe como são essas coisas de criação, você acaba levando consigo pro resto da vida. Essa é a razão para não conseguir escrever minha monografia e algo no blog.

Os mais incrédulos poderiam dizer "cara, mas você não come rúcula!", e eu responderia "é verdade.", mas isso não é o bastante. Com essas coisas de sobrenatural não se brinca e cada um tem a sua fé.

Foto-legenda

2007-11-24T21:16:00.000-05:00

Ia fazer um piadinha qualquer aqui, mas acho que a imagem fala mais que mil palavras...

Ombudsman voluntário

2007-11-20T17:49:00.000-05:00

Será que apenas eu estou cagando e andando pra notícias como a de perus que fazem barulho enquanto o Bush fala?

MSN: fábrica de posts pra quem não sabe escrever

2007-11-19T22:00:00.001-05:00

Helder Júnior says:
http://tedouumdado.blogspot.com/2007/11/frida-kahlo-pride-desafio-toddy-de-hoje.html
Regis says:
tá me tirando é?
Helder Júnior says:
n
Regis says:
sombrancelhas maiores que as minhas
Helder Júnior says:
e o bigode é maior q o meu...

Rio de Janeiro vs. Rio Branco

2007-11-19T21:31:00.000-05:00

Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
o que você está fazendo em casa em plena véspera de feriado?
Helder Júnior says:
é feriado aí?
Helder Júnior says:
aqui n é...
Helder Júnior says:
os negros ainda são escravos por aqui

Helder Júnior says:
mas dia da mulher é feriado aqui
Helder Júnior says:
e aí?
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
dia da mulher não...
Helder Júnior says:
as mulheres são escravas aí?
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
hum
Helder Júnior says:
escravas sexuais? hein? hein?
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
uhauahuhuahuahauahuarah
Helder Júnior says:
hahahah
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
aqui tudo é motivo de feriado...
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
são francisco, são jorge e mais uma porrada de sãos
Helder Júnior says:
aqui foi feriado no final de semana passado
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
feriado de que?
Helder Júnior says:
acho q a cidade faz uns 4 aniversários por ano
Helder Júnior says:
é muito bom
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
uhauhauahuahuahuahua
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
isso só acontece no Acre
Helder Júnior says:
mas nossas mulheres são livres
Helder Júnior says:
infelizmente
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
uahuahuhuahuahuahauharah
Fefa *Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg* says:
se deu mal! uhauhauhaua
Helder Júnior says:
acho q o feriado disso é como se fosse um dia de luto

Orkut

2007-11-19T20:37:00.000-05:00

Com essa história de álbum e vídeos bloqueados, mais uma vez esse site de relacionamentos prova que foi feito pra cuzões.

Garoto, escute a voz da experiência

2007-11-17T14:28:00.000-05:00

Foi então que eu tava conversando com o pai de uma amiga sobre os CD's do Uriah Heep, quando eu disse:

- Tô pensando em tatuar algo relacionado a eles...
- Porra cara, tu tem que tatuar o diabão do Abominog.
- É? Cadê?
- Tá aqui.

É por essas e outras que afirmo que nasci na época errada.

I want you for U.S. Army

2007-11-11T22:20:00.001-05:00

Não adianta vocês insistirem em ler esse blog. A magia acabou, o Mussum e o Zacarias morreram, o Didi e o Dedé não morreram, ou seja, as coisas estão erradas. Rio Branco está cada vez mais sem graça e quero mudar de cidade. E aí que entram vocês, caros leitores: para onde você quer que eu vá?

É, isso é uma enquete. Pensando bem, acho que enquetes têm alternativas. Mas não vamos entrar no mérito da questão. Preciso da ajuda de vocês, lembrando que as sugestões poderão ser feitas nos comentários. Irei comentar cada comentário.

Isso nada mais é que um recurso para ter mais de 3 comentários neste post. Quiçá fazer alguma piada realmente engraçada utilizando suas opiniões. Então é isso, como diria Silvio Santos: "Vamos ver se você é mais esperto que um aluno da 5ª sérieeee!"

Brave new world

2007-11-02T19:19:00.000-05:00

Helder Júnior says:
cara
Helder Júnior says:
impressionante
pat says:
?
Helder Júnior says:
mas eu pedi um paracetamol e uma coca
Helder Júnior says:
olha q maravilha
pat says:
:S
Helder Júnior says:
farmácias vendem td hj em dia
pat says:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Helder Júnior says:
eu podia pedir um sorvete tbm
pat says:
poxa
pat says:
:/
Helder Júnior says:
cara
Helder Júnior says:
q mundo fantástico
pat says:
é...
pat says:
é o universo em expansão
Helder Júnior says:
é...
Helder Júnior says:
bing-bang, buracos negros, farmácias que vendem sorvete e refrigerantes...
pat says:
um cara com uma moto e o universo na garupa dele...
Helder Júnior says:
hahahahah

Vejam as fotos de Gabriel Braga comendo um veado!!!

2007-10-31T23:16:00.000-05:00

Atores globais espacam gays, Ronaldo Esper assume que é veado como se fosse algo bombástico, Luciano Huck se alto declara o porta-voz da luta contra a criminalidade por ter seu rolex roubado e tive um tumor bem debaixo do braço.

Afinal de contas, onde está meu humor?

Dois posts de MSN em um dia.

2007-10-17T22:53:00.000-05:00

victor says:
ei po

victor says:
dia 17 eh dia do eletricista

victor says:
eskece naum

Helder Júnior says:
preparar minhas botas de açougueiro e vou pras ruas comemorar em cima de postes

Ócio Criativo

2007-10-17T22:38:00.001-05:00

dedinha says:
q tá fazendo?

Helder Júnior says:
plantando bananeira pelado

Helder Júnior says:
ouvindo wanderley andrade

dedinha says:
nossa, que delícia!

Helder Júnior says:
é msm

dedinha says:
super sexy

Helder Júnior says:
só perde pra comer pizza jogando capoeira ouvindo pink floyd

Mosquitos

2007-10-16T23:00:00.000-05:00

Ok, de uns tempos pra cá esse blog se transformou em um "diariozinho da minha vida de solteiro". Aliás esse termo é usado pra quem mora só, não importa se tem namorada, rolo ou o que for. É "vida de solteiro" e pronto. Assim como se você mora com seus pais e é solteiro, não se trata de "vida de solteiro". Não importa se você não come ninguém há tempos, você não tem o direito de dizer que tem uma "vida de solteiro". Estamos entendidos?

Então, como ia dizendo, enquanto não volto com textos que pelo menos eu gostava de produzir, vamos prosseguir com a minha rotina sem graça. Sim, porque é muito sem graça. Mas não é sobre isso que quero falar hoje. O assunto para qual darei atenção será: insetos.

Aqui em Rio Branco, sempre que chove, uma espécie de mosquito - que não ferra, não faz barulho e é obsecado por luzes - resolve que a divisão social entre as classes e espécies de animais é injusta e que a sua casa é grande demais para você. Eles invadem sua residência sem pedir permissão e ali ficam até a morte, ou seja, poucos minutos.

Eu não tenho muito o quê falar contra essas criaturas. Mas a falta de instinto de sobrevivência delas me intriga. Elas procuram a qualquer custo as luzes da sua casa e depois disso, sem mais nem menos morrem. Já notaram que nunca na Discovery Channel fizeram documentários sobre esses animais? Se fizeram e você assistiu, caro leitor, guarde essa informação pra você. O fato é que os biólogos sempre buscam explicar as atitudes dos animais baseados no instinto de sobrevivência. Como esses insetos são desprovidos de qualquer senso, logo não têm tal instinto.

Vamos concluir agora: esse post não teve graça e foi feito apenas pra expor o meu ódio de ter que varrer os insetos defuntos do meu apê amanhã cedo.

Até tu, Angelis?!

2007-10-14T23:49:00.000-05:00

Como faz tempo que não consigo ter idéia pra voltar a escrever posts como antes, vamos pra comédia da vida privada. Sei que o filme já foi lançado há um tempo, mas como assisti fazem poucos dias, aí vai: Sexo, Orégano & Rock'n Roll, dirigido pelo Otto, baseado em personagens do Angeli, é um lixo.

Sou muito fã deste dois, mas convenhamos que as piadas podem ser antencipadas a quilômetros de distância e a animação é sofrível. As tirinhas do Angeli são geniais, então o quê o fez aceitar fazer isso?! Não sei quanto foi o orçamento disponível pra filmar, mas creio que a tirar pelos patrocinadores, era possível fazer algo melhor.

Cá entre nós, até os episódios têm uma qualidade visual pior que os desenhos do Pica-Pau feitos na década de 40.

Sem mais.

E eu queria parecer com o Maskman vermelho...

2007-10-10T17:01:00.000-05:00

Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Soul Fire

A felicidade está nas pequenas coisas...

2007-10-05T17:57:00.000-05:00

Comprei um celular supimpa e tô baixando um episódio de Married With Children. Nem o Romário é tão realizado quanto eu.

To sweet life in Insomnia's Kingdom

2007-09-29T02:24:00.000-05:00

Voê já perceberam como os cds do Richard Clayderman (sim, procurei a escrita correta no Google) são anunciados apenas nas madrugadas. Publicitários, esse grupo que se existisse no Antigo Egito, seriam enterrados abaixo apenas dos faraós, acertam em cheio no público alvo. Afinal de contas, quem ouviria um lixo desses se não fosse alguém que sofre de insônia e precisa dormir urgentemente?

Publicitários, obrigado.

Helder Júnior, o subversivo rapaz independente em: Fast Food

2007-09-28T13:22:00.000-05:00

De fato, minhas idéias e criatividade sumiram. Hoje em dia me sinto o cara mais ousado do mundo por comprar um Yakisoba Sadia congelado...

Análise sincera

2007-09-26T13:06:00.000-05:00

Já fazem pelo menos 2 meses que não temos nada de bom por aqui. Será que voltarei à boa forma um dia?

Helder Júnior, o subversivo rapaz independente em: A segurança da casa.

2007-09-17T22:59:00.000-05:00

Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
acabei de descobrir q o lugar mais seguro da minha casa é meu forno
Regis Vanekitos em ação!! says:
humm....
Regis Vanekitos em ação!! says:
pq?
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
pq pra acendê-lo tem q fazer uma sequência mais difícil que o fatality do rayden
Regis Vanekitos em ação!! says:
kkkkkk
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
sério
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
tava até achando q era defeito
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
até q consegui
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
tu tem q girar e pressionar um botão
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
aí tu acende o fosforo
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
o cara q projetou isso deve ter 3 braços
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
aí tu continua pressionando por 10 segundos
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
aí dá um dragon punch pra trás e chute
Helder Júnior (Jogando Super Nintendo no PC) says:
aí sim vc pode assar uma pizza
Regis Vanekitos em ação!! says:
hahaha

1 ano!

2007-09-01T15:36:00.000-05:00

Pois é, ontem esse blog fez um ano. Não postei nada porque fui beber pra comemorar, mas agradeço aos poucos visitantes que restaram pelos comentários e tudo mais. Conheci gente muito interessante através deste espaço que, se por um lado nunca me deu um puto, também nunca me deu prejuízo. Daqui a pouco eu postarei algo coberto com chocolate pra vocês.

A família cresce.

2007-08-27T22:18:00.000-05:00

Encontrei um novo lugar que não me deixa escrever muito. Ou melhor, agora posso usar essa desculpa.

http://twitter.com/helderjr

E vocês já sabem: usem camisinha antes de entrar por lá.

O importante é esclarecer as coisas.

2007-08-12T21:04:00.000-05:00

Posso até estar enganado, pois estava escrevendo, meio distraído, quando aconteceu. Posso jurar que ouvi o ator Paulo José dizer no Fantástico que os versos "o amor é fogo que arde sem ver/ é ferida que dói e não sente" são do Renato Russo.

Por favor, digam que estou errado logo ou não dormirei nesta noite...

Helder Júnior, o subversivo rapaz independente em: a escolha do lar.

2007-08-05T13:17:00.001-05:00

Como falei no post anterior, chega de mentiras! Daqui pra frente contarei tudo, em seus detalhes mais sórdidos, sobre meu dia-a-dia.

De fato, segui ao velho provérbio chinês que diz: "se você pretende morar sozinho, é interessante começar a procurar algum lugar". Como são sábios esses chineses! Porém, havia outro provérbio árabe que me desencorajava e dizia assim "cara, você vai mesmo trocar a casa dos seus pais por momentos de desconforto?". Também muito sábio o provérbio árabe. O problema é que eles não são muito flexíveis um com o outro. Os provérbios brigaram por mais ou menos duas horas, até eu cansar da situação e ir embora.

Fiz então o que achei que o Ross de Friends faria se tivesse em meu lugar: procurei meu novo lar nos anúncios dos classificados. Pensando bem, o Ross é muito imbecil e mala pra tomar tal atitude e Friends é um dos seriados mais merdas ever. Pronto, falei.

No jornal haviam bons lugares, mas nenhum era tão brilhante quanto esse:

Casa com sala de estar, sala de jantar, suíte, quarto, 3 banheiros, cozinha. Valor: 12 sacos de alpiste. Não paga luz e água.

Parecia um sonho. Era ideal para as minhas pretensões e, obviamente, fechei negócio na hora.

Apesar de hoje desfrutar de todas as vantagens da vida independente devo alertar: As casas de relógios cucos têm o teto muito baixo.

My Way

2007-08-01T11:51:00.000-05:00

Acredito que todos que lêem os textos deste blog sabem que tudo escrito neste espaço é verdade. Sempre prezei pela sinceridade no momento da escrita. Entretanto, devo confessar: já menti por aqui. Não me condenem por isso. Aconteceu, oras. Mas, juro, foi apenas uma vez. Foi quando postei sobre a minha independência. Era tudo mentira. Eu ainda morava com a minha mãe.

Durante meses não consegui repousar tranquilamente minha cabeça sobre o travesseiro por conta desta inverdade. O remorso era tanto e a vontade de reverter o meu erro era tão grande que fiz o que devia ser feito: mudei de casa e moro só.

Se fosse nos Estados Unidos, a coisa seria muito normal. Por lá, morar com os pais é algo detestável, sujeito a insultos como "loser", "chicken", "mothafucker" e "Asdrubal", sendo este último o máximo da crueldade. Porém, eu nasci no Brasil. Terra do futebol, do samba, de mulatas exuberantes e do Galvão Bueno. Aqui é tudo diferente e cremoso.

Nossa cultura diz que você só deve sair da asa dos pais depois de casar, ou seja, se você é gordo, asqueroso, banguela, tem piolho, tem herpes etc. você não terá a chance de ser independente. A não ser que você seja o Sheerek.

Bem, vamos direto ao ponto. Esse post trata-se de uma introdução à nova série deste blog: Helder Júnior, o subversivo rapaz independente.

Contarei daqui pra frente todas as aventuras desse revolucionário universo libertino.

Até breve.

E vâmo que vâmo!

2007-07-20T12:05:00.000-05:00

Sabe qual é última moda em Paris? Ler os posts antigos dos blogs. Isso mesmo, camarada. Por que você não vai até os arquivos desse blog e relembra ou, quem sabe, encontra algo que você não tinha lido ainda? Será muito bom, tente.

Resumindo, estou de mudança de casa e ainda não estou com o PC, então não vou postar por mais um tempo. That's all folks!

Ganhando pontos para a salvação

2007-06-27T13:56:00.000-05:00

O que você faria se, numa agência bancária, uma moça de aspecto pobre, com mais ou menos 25 anos, chegasse perguntando: "Zero e zero depois do três é trezentos, né?!"?

Apesar de ter olhado para todos os lados para encontrar alguma câmera escondida, espero que Deus lembre que não gargalhei na cara dessa mulher.

Gênios Esquecidos: Ivan M. Berlucini

2007-06-20T23:04:00.000-05:00

Muitos filósofos contribuíram para a evolução do pensamento no decorrer dos tempos. Poderíamos dizer que, através de suas mentes, a visão de mundo contemporânea foi moldada. Mas dentre todos os colaboradores para nosso crescimento racional, um deles caiu no esquecimento. Estou falando de Ivan M. Berlucini, o criador do "movimento de posicionar a mão no queixo e parecer um sujeito intelectual".

Berlucini nasceu em uma família italiana pobre, no século XIII. Passou por uma infância difícil, onde não tinha chances de estudar. Não que quisesse estudar, pois preferia passar horas jogando seu PlayStation 5 a.C. (já em desuso na época).

O jovem Ivan cresceu e, naturalmente, veio o interesse em relação ao sexo oposto. Entretanto, a moda entre a juventude neste período da história era estudar e pensar. Ser filósofo era considerado sexy. Tal período histórico teve seu fim juntamente com o início da novela Malhação.

Aqueles anos de estudo desperdiçados por Berlucini começaram a lhe fazer falta. "Como farei para pegar alguma gostosa sem nunca ter lido Voltaire?", pensava aquele aspirante a tarado, sem saber ao menos que naquela época Voltaire ainda não tinha nascido. Era um ignorante completo.

Foi então que conseguiu convidar uma bela ninfeta para um debate sobre o mito dos deuses criados para… Bem, se querem saber, nem eu sei qual era o nome certo desse debate. Jovelina era o nome dela. Apesar do nome, era linda. Ela adorava debate sobre metafísica. Passava horas conversando sobre isso com as amigas ao telefone.

O debate, como previa Berlucini, caminhava sendo um saco. Foi então que levantou o braço no momento em que foram abertas as inscrições para perguntas. Sua pergunta era sobre onde ficava o banheiro, mas antes de conseguir fazê-la, sentiu sono e bocejou com tanta força que deslocou o maxilar. Naqueles tempos, deslocar o maxilar era considerado ridículo, passivo de ser taxado como "paspalho".

Não podia dar uma mancada dessas na frente de Jovelina e, para disfarçar, resolveu ficar numa posição semelhante ao "Pensador" de Rodin. Foi quando o mediador do debate disse a Ivan que podia fazer a pergunta. Ivan não a fez e continou naquela posição. Foram 10 segundos de silêncio total com todos olhando para ele. Em seguida, vieram 3 minutos de aplausos consecutivos.

Ivan Berlucini acabava de criar o famigerado "movimento de posicionar a mão no queixo e parecer um sujeito intelectual", salvando assim milhões de pseudo-intelectuais que até hoje o utilizam. Agora não era mais preciso pensar, bastava agora fazer a pose. Aquela foi uma noite muito feliz, salvo o fato de ter se urinado.

PS: texto retirado do blog Karl Marx no Gol!

Bullying

2007-06-08T16:28:00.000-05:00

Triste mesmo era aquele rapaz. Sempre conviveu com os sarros, comentários maldosos, piadinhas de mau gosto etc. Já tinha até se acostumado com o fato de não possuir uma auto-estima. Nunca teve isso, mesmo porque a zombaria fazia parte da sua rotina desde quando se entendia por gente. Era forte, inteligente, bonito, rico e, ainda assim, ninguém o levava à sério. Triste mesmo era aquele rapaz...

Apesar de tudo, enfrentava a sua sina com coragem. Casou-se como qualquer pessoa normal. Carrega consigo a vergonha que passou naquele dia, os risos cruéis e cochichos mortíferos. Quando o padre virou em sua direção e disse "Carla, aceita a senhora Daniela para amar-lhe e respeitar-lhe..." teve inveja dos avestruzes que podiam enfiar a cabeça em um buraco e não assistir tal vexame. Ah, esqueci de mencionar que o seu nome era Carla dos Santos Soares.

Carla era torcedor do Flamengo "doente". Não perdia nenhum jogo, mas quando esteve de passagem pelo Rio, não teve coragem de ir ao Maracanã. Aquele fardo o limitava. Os amigos mais próximos diziam palavras de conforto, mas pelas costas gargalhavam. Era uma situação deveras bizarra.

Mas Carla resolveu que aquilo tinha que mudar. Já não podia mas viver daquela maneira. Procurou os melhores especialistas na área e viu se podia mudar. Pra sua felicidade, podia sim. Não perdeu nenhum segundo e correu atrás disso.

Ontem Carla mudou para sempre. Fez uma operação de redução de nariz e agora é cara mais feliz do mundo.

Meu talento

2007-06-07T18:04:00.000-05:00

Não é de hoje que eu falo e escrevo sobre assuntos que não sei. Faço isso com uma tremenda naturalidade e competência. Diria que esse meu talento (sim, encaro isso como um talento) nasceu da minha vontade de ridicularizar a todos. Gosto de por em xeque os conhecimentos dos outros, apesar de não ter nenhum sobre determinado tema. Humildade não é meu dom, tal como sinceridade não é meu defeito.

Falando nisso, acho desprezível quando o indivíduo, ao ser questionado sobre o seu pior defeito, responde "acho que é minha sinceridade. Sou muito sincero e isso me atrapalha, sabe?". Aprendam comigo: sinceridade não é defeito. Ou melhor, até aceito que alguém realmente acredite que sinceridade seja um desvio de caráter. Essa pessoa deve ter orgulho da sua falsidade. Bacana mesmo. Imagino que muitas mães pensam, quando estão gestantes, mais ou menos assim "ó Deus, faça com que minha criança nasça com saúde, inteligência e, por tudo que é mais sagrado, sem sinceridade".

Querem saber de mais uma coisa? Perdi o foco do texto. Mas sobre isso eu nem me preocupo, afinal não sei nada sobre sinceridade mesmo...

E vejam como estou certo

2007-06-04T12:23:00.000-05:00

Mais alguém que me apóia no movimento contra os pseudo-intelectuais

http://baunilha.org/wulff/?p=4

Auto-reflexão

2007-06-03T22:38:00.000-05:00

Não é coisa fácil de manter essa história de blog. Principalmente agora que tenho passado por alguns conflitos internos.

Na verdade, não se trata de conflitos, e sim de um conflito. É apenas um mesmo. Fico pensando "será eu, um artista de uma obra só?!". Mas aí recai sobre mim outra questão: "Se é que sou artista de uma obra só, qual obra é essa?!".

Pensando bem, mantém conflitos no plural...

Novidade no SBT. "A concorrência irá treeeemeeer..."

2007-05-29T22:24:00.001-05:00

É o seguinte, daqui pra frente teremos um novo quadro neste tão mal visto blog. É o sensacional:

As maravilhosas conversas no MSN com o Vitu

Se eu sacasse algo de html, podia até ter bolado um logo piscante. Nos moldes "Silvio Santos Style", manja? Isso é um apelo para quem sabe fazer isso, nem que seja pelo Photoshop.

Pois bem, voltando ao "As maravilhosas conversas de MSN com o Vitu", tudo começou a partir de uma frustração pessoal. Hoje em dia é raro ver conversas engraçadas. Mas eu digo engraçadas de verdade! Tem sido algo triste e desmotivador o que leio em blogs, ou assisto em vídeos de You Tube, etc. Esse tipo de humor me deixa mais sério do que quando fico sabendo da morte de alguém. Dependendo de quem é esse alguém. Isso surge em decorrência da falta de noção de algumas pessoas. Todo mundo se acha engraçado. É pertubador constatar que a grande maioria está gritantemente errada.

Então, desde agora, todas as vezes que eu estiver triste e desmotivado por conta dos senso de humor sem graça dos outros, postarei uma conversa de MSN entre eu e o Vitu.

Ele é um cara legal e que me entende. Ele odeio pseudo-intelectuais. Ele é mau caráter, sujo, trapaceiro e sem escrúpulos. Se ele fosse personagem de filme de detetives, com certeza, seria chamado de "porco asqueroso" em algum instante. Ele tira fotos com cara de emo, mas jura que isso é coisa de macho. Eu duvido.

Bem, acho que essa apresentação basta. Agora é hora do show, e o primeiro tema será: Pseudo-intelectuais.

Vitu: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=120134&tid=12657467
Vitu: olha essa página
Vitu: Tudo é chato neles!
Vitu: esse tópico aí
Vitu: quer dizer esse depoimento
Vitu: tudo é chato neles
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkk
Júnior : mas pq tu tá revoltado com eles?
Vitu: quem?
Vitu: com os pseudos?
Júnior : é
Vitu: bixo n é legal n?
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Vitu: é tudo q eu sinto cara
Vitu: eu me encontrei nessa comunidade
Vitu: eu odeio quando fica akeles papo nos bares
Vitu: até no mangueiras*
Vitu: sobre filme cult , preto e branco
Vitu: q num sei oq
Vitu: vá tomar no cu
Júnior : caraio
Vitu: filme bom é dos trapalhões, charles bronsson
e pornô
Júnior : li o depoimento q tu falou
Júnior : puta merda
Júnior : me emocionei
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Vitu: viu cara
Vitu: é a mais pura verdade
Júnior : pois é
Júnior : dá pra conversar com inteligência sem ser assim
Júnior : aliás, q merda de inteligência é essa?
Júnior : eu n tenho de conversar com nenhum deles
Júnior : n me sinto nenhum pouco burro
Júnior : e falo oq penso msm
Vitu: eu me sinto cara
Vitu: na frente dakele pessoal do teatro
Júnior : eu sinto q nunca quero ser amigo deles
Júnior : isso sim
Júnior : fodam-se todos
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Júnior : quero uma morte bem dolorosa pra todos
Vitu: demorada tbm?
Júnior : nada é melhor q uma coca pequena
Júnior : q eu quero é ser rico
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Júnior : vão td pra casa do cacete
Júnior : e ainda querem q eu abaixe minha cabeça pra
isso?!
Júnior : pqp
Vitu: ei cara!
Vitu: n faça isso!
Júnior : o cara me inspirou
Vitu: render-se nunca , retroceder , jamais!
Júnior : vá se fuder
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Júnior : isso é socialismo
Vitu: é n pô
Vitu: é de um filme do van dame
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Júnior : e já n penso nisso desde dos 15 anos
Vitu: oq?
Vitu: no van dame?
Júnior : n
Júnior : socialismo
Júnior : no vandamme eu pensei há 30 minutos
Vitu: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Júnior : o chute de abertura total dele é imbatível
Vitu: só perde
Vitu: pro round house kick
Júnior : round house kick
Júnior : hahahah
Júnior : sabia
Vitu: kkkkkkkkkkkkk
Júnior : mas o bruce lee deu uns paus nele
Júnior : no tempo q ele n usava barba
Vitu: depois q aconteceu com o Bruce?
Vitu: morreu ...
Júnior : é mesmo...
Vitu: pois é
Júnior : ele deve ter pego o Norris desprevenido
Vitu: é
Júnior : tipo, ele tava sem barba
Júnior : é foda lutar assim
Vitu: eu imagino
Vitu: se com barba às vezes é ruim
Vitu: imagine sem...
Júnior : pois é
Júnior : cara
Vitu: fala
Júnior : nesse domingo, uma mulher no topa ou não topa perdeu um milhão pq
ficou com medo
Júnior : depois dessa vou dormir
Júnior : sem mais
Júnior : bjus

*Mangueiras é um bar pé-sujo de Rio Branco.

PS: a conversa foi editada por conta do tamanho e nomes citados.

Toma aí!

2007-05-06T03:21:00.000-05:00

http://img2.freeimagehosting.net/image.php?0e23432d63.jpg

Impressões de Helder Júnior sobre:

2007-05-04T15:41:00.000-05:00

Pessoas que fazem caipirinha em festas abastecidas com muita cerveja.

Não bebem! Isso mesmo. O sujeito que, em uma festa regada de brejas geladas, aparece com a irritante frase "Vamos fazer uma caipirinha?!", podem ter uma única certeza: não bebe. Pior ainda: finge que bebe.

"Ahh, então você é cheio de fru-fru e não bebe cachaça?", pergunta o moço da terceira fileira, quarta cadeira.

Claro que não. Bebo cachaça sim. Bebo outras coisas mais fortes até, mas vou enumerar as razões para ter criado tal máxima:

1º - Quem bebe muito, gosta de... digamos... beber muito. Isso não é possível com cachaça. Não é!

2º - De uns tempos pra cá, a caipirinha adquiriu um status de "cult". Coisa de veado, sabe? Não, não disse que caipirinha é coisa de veado, mas beber pra parecer "cult" é!

3º - Cena de festa: todos estão bebendo e se divertindo "pácaraio", porém existe um grupo de patricinhas que não consegue chamar a atenção. Adivinha quem vai soltar a famosa frase "Vamos fazer uma caipirinha?"

4º - Adivinha quem vai ficar bêbada só com o cheiro da caipirinha?

5º - Caipirinha só é prato principal na falta da titular absoluta: cerveja.

Então, espero com esse post alertar as autoridades para esses indivíduos de alta periculosidade: Pessoas que fazem caipirinha em festas abastecidas com muita cerveja.

PS: Deixando bem claro que, na falta de cerveja, a caipirinha é super bem vinda...

Update: Esse texto vai em homenagem ao Victor (primeira vez que escrevo o nome do Vitu certo). Ele é o criador dessa teoria...

Losers

2007-05-02T09:17:00.000-05:00

Tá bom, tá bom... Eu admito: sou um frustrado. Posso dizer que tudo isso é em razão do meu desejo de ser um escritor de receitas culinárias. Não é fácil minha gente...

Acabo escrevendo esses textos humorísticos sem graça alguma neste blog, sendo que sempre a minha intenção é escrever sobre modo de preparo de comidas. Às vezes me pego imaginando como me sentiria realizado se algum dia conseguisse ser bem sucedido no ramo da "literatura culinária".

Certa vez, comecei escrevendo uma receita de torta de cupuaçu. Que fracasso! Ao reler os escritos, vi que tinha feito um romance em 274 páginas baseado na música "A Máquina Voadora" de Ronnie Von.

Acho que eu me perco por causa da mania de dar nomes próprios aos ingredientes. Fui deveras confuso ao chamar "3 colheres de manteiga" de "Luis Fernando de Alcântara". Outro ponto negativo é a minha insistência em falar de maneira metafórica em certas ocasiões, como quando disse "e a tristeza bateu em seu coração e, naquele instante, quis vingança" numa tentativa de explicar que é "para se adicionar leite à massa, antes de levá-la ao forno por 20 minutos".

Já ouvi dizer que não sou o único com esse lastimável problema. Ao ler a biografia de Oscar Wilde, descobri que na ocasião em que ele escreveu "O Retrato de Dorian Gray" queria, na verdade, escrever um recado para o dono do açougue pedindo para "gentilmente, mandar 2kg de carne moída e pendurar na conta". Imagino o quanto ele deve ter se sentido fracassado por não comer carne moída naquele dia. Sensação pior, só mesmo no caso do açougueiro.

Dizem também que Dan Brown tentou escrever um bom livro, daqueles que amarram o leitor e são inteligentes. Esse sim deve estar se sentindo um derrotado...

Impressões de Helder Júnior sobre:

2007-04-30T17:35:00.000-05:00

o programa Ídolos

É, confesso que me divirto assistindo o programa "Ídolos". Ao ver os jurados humilhando os participantes ruins me recordo do meu principal hobby. Mas, francamente, alguém é fã do "ídolo" (aspas de ironia) vencedor do primeiro programa?! Nem sei o nome da figura, caras!

Agora, nada é tão educativo quanto a aula do Miranda de como ser bizarro. O figura já é um senhor e fica tentando parecer jovial com gírias e roupas estranhas. É puro humor involutário e de qualidade...

Frases

2007-04-24T23:50:00.000-05:00

E que se foda o mundo! Meu nome não é Raimundo...

Marketing político

2007-04-20T00:53:00.000-05:00

Vocês não entenderam bem a mensagem do último post. Na parte em que disse "Um dia isso aqui foi mais divertido..." era no sentido de "Meu peso é de 72 quilos quando estou pelado e de 68 quando estou vestido. Confesso que até hoje sou brigado com dono da farmácia em que me pesei nu. Ele é flamenguista, sabe...".

Sofrer com interpretações erradas é um dos meus principais karmas. Convivo com equívocos sobre minhas palavras desde sempre. Mas voltando ao meu desaparecimento no blog, é o seguinte: arranjei um emprego como marqueteiro político. Isso mesmo criançada, resolvi seguir por esse rumo.

De fato, não foi difícil me arrumar nessa área. Deixei vários currículos e fui chamado pelo PTB. A minha primeira idéia já pode ser vista por vocês na TV. É um comercial em que o Roberto Jefferson e o Collor falam sobre honestidade, trabalho e dignidade. Antes que vocês me crucifiquem como "mais um publicitário maluco" eu justifico. Na verdade, a idéia era mostrar o Roberto Jefferson e o Collor brincando de guerra de comida, no entanto, mais uma vez fui mal interpretado...

Resumo da obra

2007-04-06T13:56:00.000-05:00

Um dia isso aqui foi mais divertido...

Diálogos Orkutianos

2007-03-26T15:47:00.001-05:00

Eveline:
e ai seu sumido
ainda sofrendo d problemas etilicos?
hehehe

Helder Júnior:
Pior ainda: tenho sofrido de soluções etílicas...

Hoje tem!

2007-03-23T17:59:00.000-05:00

E hoje é sexta, e como todos sabem é dia de brejas. Hoje e amanhã também! Neste sábado haverá o Woodstock acreano. Pelo menos na parte de bebidas e afins. Acho que na parte de sexo também...

Let's go, folks!

Maiores questões da história do Universo

2007-03-23T17:48:00.000-05:00

Por que os Changeman não chegavam logo com o robozão e matavam o monstro mais rápido enquanto ele tava pequeno?

Fred - O Músico (Parte 3)

2007-03-21T17:35:00.000-05:00

- Garçom. Por favor, quero um uísque.

- Não sou garçom.

- Hã? Então quem é você?

- Meu nome é Fred. Sou músico.

- Ei! Por que você tá sentando na minha mesa?

- Quero um vinho francês, por favor.

- Mas eu não sou o garçom!

- Então chame um, oras.

- M-m-mas... O senhor não acha que já está abusando?

- Já pediu meu vinho?

- Não! E me diga uma coisa: você tem como pagar esse vinho?

- Não vou pagar nada. Assuma as despesas.

- Hã?! O senhor só pode estar brincando!!!

- Olhe bem nos meus olhos e diga qual foi a parte que você não entendeu: eu sou músico!

Técnicas de diversão no trabalho

2007-03-21T13:29:00.000-05:00

(Telefone da minha sala toca)

- Oi, é do Gabinete. A Flávia se encontra?

- Claro. Ela é esperta e não ficará muito tempo perdida...

-...

Fred - O Músico (Parte 2)

2007-03-20T13:06:00.000-05:00

- Doutor, um paciente deu entrada com fratura exposta e vários ferimentos pelo corpo.

- Como ele está agora?

- Recebeu algumas medicações e agora parece que está melhor...

- Vou checar.

(Médico entra na sala)

- Oi, como vai?

- Bem, doutor.

- Qual é seu nome?

- Fred. Sou músico.

- Hum... Muito bom. Fred, vou te receitar alguns remédios pra você comprar e continuar o tratamento em casa, ok?

- Como assim? Achei que tinha sido claro: sou músico!

- E daí?

- E daí que não vou pagar nada! Sou artista. A sociedade tem que me sustentar, assim posso fazer arte...

- Hum... Mas a consulta custará trezentos reais.

- Já expliquei, doutor. Sou músico. O que o senhor tem de errado?!

- O senhor já fez uso de drogas?

- Doutor, pela última vez: sou músico!

Aposta

2007-03-20T13:02:00.000-05:00

Jogo uma grana com quem quiser, mas aposto como o porco que acompanha a turnê do Roger Walters terá a seguinte mensagem no Brasil:

Alemão, estamos torcendo por você!

Brasileiro é um povo extremamente politizado.

Fred - O Músico

2007-03-19T12:23:00.000-05:00

E Fred puxa conversa com o segurança.

- E aí? Isso é uma festa?

- É.

- Hum... Beleza!

- Ei! Onde pensa que vai?!

- Tô entrando, oras.

- Pode parar. Cadê o ingresso, amigão?!

- Ingresso?! Pra quê?

- Pra poder entrar nessa festa, só com ingresso.

- Ah, deixa pra lá...

- Ei ei ei!!! De novo, cara?! Já disse que pra entrar, só com ingresso na minha mão!!!

- Ahh... Esqueci de falar. É que eu sou músico.

- Não venha com graça pra cima de mim! Essa festa é sem banda, só com som eletrônico.

- Tô percebendo.

- Então, vá comprar o ingresso se quiser entrar.

- Hã? Por que?! Já disse que sou músico!

- Você tá brincando com a minha cara?!

- Eita!!! O que é aquilo ali?!

- Hã? Onde?

(Fred corre e tenta entrar, mas é pego e espancado até esfarelar o último osso)

- E você tem sorte que hoje estou de bom humor, idiota!

- Maaaassshhh eeééuu sshhou músssicooo!!!!

(Alguém liga pra uma ambulância)

Love

2007-03-15T13:23:00.000-05:00

Alguma vez eu contei pra vocês que odeio animais? Na verdade, não se trata de um ódio a ponto de querer que todos sumam da face da Terra. Apenas não gosto de tê-los em casa. Pensando bem, acho que vou reformular meu tópico frasal: odeio animais em casa. O fato é que eles tem um cheiro diferente do nosso, são impulsivos e às vezes mordem. Isso não é legal, salvo casos de "sexo selvagem". Acho que daí surgiu esse termo. A exceção da regra sobre meu ódio com animais fica por conta dos peixinhos de aquário, que além de não possuirem os defeitos citados, ainda servem como decoração. Mas pensando bem, esse lance de decorar a casa é coisa de veado e eu não gosto de veados em casa. Acho que já expliquei o porquê. Lugar de animal é fora de casa. Então não cometam esse erro, ok?

Odeio alguns seres humanos também. Mas com elas o ódio não é apenas quando estão em casa. Quando estão fora eu também as odeio.

E falando nisso, o que você já fez hoje para tornar o mundo melhor?