Diálogos Orkutianos

Eveline:
e ai seu sumido
ainda sofrendo d problemas etilicos?
hehehe

Helder Júnior:
Pior ainda: tenho sofrido de soluções etílicas...

Hoje tem!

E hoje é sexta, e como todos sabem é dia de brejas. Hoje e amanhã também! Neste sábado haverá o Woodstock acreano. Pelo menos na parte de bebidas e afins. Acho que na parte de sexo também...

Let's go, folks!

Maiores questões da história do Universo

Por que os Changeman não chegavam logo com o robozão e matavam o monstro mais rápido enquanto ele tava pequeno?

Fred - O Músico (Parte 3)

- Garçom. Por favor, quero um uísque.

- Não sou garçom.

- Hã? Então quem é você?

- Meu nome é Fred. Sou músico.

- Ei! Por que você tá sentando na minha mesa?

- Quero um vinho francês, por favor.

- Mas eu não sou o garçom!

- Então chame um, oras.

- M-m-mas... O senhor não acha que já está abusando?

- Já pediu meu vinho?

- Não! E me diga uma coisa: você tem como pagar esse vinho?

- Não vou pagar nada. Assuma as despesas.

- Hã?! O senhor só pode estar brincando!!!

- Olhe bem nos meus olhos e diga qual foi a parte que você não entendeu: eu sou músico!

Técnicas de diversão no trabalho

(Telefone da minha sala toca)

- Oi, é do Gabinete. A Flávia se encontra?

- Claro. Ela é esperta e não ficará muito tempo perdida...

-...

Fred - O Músico (Parte 2)

- Doutor, um paciente deu entrada com fratura exposta e vários ferimentos pelo corpo.

- Como ele está agora?

- Recebeu algumas medicações e agora parece que está melhor...

- Vou checar.

(Médico entra na sala)

- Oi, como vai?

- Bem, doutor.

- Qual é seu nome?

- Fred. Sou músico.

- Hum... Muito bom. Fred, vou te receitar alguns remédios pra você comprar e continuar o tratamento em casa, ok?

- Como assim? Achei que tinha sido claro: sou músico!

- E daí?

- E daí que não vou pagar nada! Sou artista. A sociedade tem que me sustentar, assim posso fazer arte...

- Hum... Mas a consulta custará trezentos reais.

- Já expliquei, doutor. Sou músico. O que o senhor tem de errado?!

- O senhor já fez uso de drogas?

- Doutor, pela última vez: sou músico!

Aposta

Jogo uma grana com quem quiser, mas aposto como o porco que acompanha a turnê do Roger Walters terá a seguinte mensagem no Brasil:

Alemão, estamos torcendo por você!

Brasileiro é um povo extremamente politizado.

Fred - O Músico

E Fred puxa conversa com o segurança.

- E aí? Isso é uma festa?

- É.

- Hum... Beleza!

- Ei! Onde pensa que vai?!

- Tô entrando, oras.

- Pode parar. Cadê o ingresso, amigão?!

- Ingresso?! Pra quê?

- Pra poder entrar nessa festa, só com ingresso.

- Ah, deixa pra lá...

- Ei ei ei!!! De novo, cara?! Já disse que pra entrar, só com ingresso na minha mão!!!

- Ahh... Esqueci de falar. É que eu sou músico.

- Não venha com graça pra cima de mim! Essa festa é sem banda, só com som eletrônico.

- Tô percebendo.

- Então, vá comprar o ingresso se quiser entrar.

- Hã? Por que?! Já disse que sou músico!

- Você tá brincando com a minha cara?!

- Eita!!! O que é aquilo ali?!

- Hã? Onde?

(Fred corre e tenta entrar, mas é pego e espancado até esfarelar o último osso)

- E você tem sorte que hoje estou de bom humor, idiota!

- Maaaassshhh eeééuu sshhou músssicooo!!!!

(Alguém liga pra uma ambulância)

Love

Alguma vez eu contei pra vocês que odeio animais? Na verdade, não se trata de um ódio a ponto de querer que todos sumam da face da Terra. Apenas não gosto de tê-los em casa. Pensando bem, acho que vou reformular meu tópico frasal: odeio animais em casa. O fato é que eles tem um cheiro diferente do nosso, são impulsivos e às vezes mordem. Isso não é legal, salvo casos de "sexo selvagem". Acho que daí surgiu esse termo. A exceção da regra sobre meu ódio com animais fica por conta dos peixinhos de aquário, que além de não possuirem os defeitos citados, ainda servem como decoração. Mas pensando bem, esse lance de decorar a casa é coisa de veado e eu não gosto de veados em casa. Acho que já expliquei o porquê. Lugar de animal é fora de casa. Então não cometam esse erro, ok?

Odeio alguns seres humanos também. Mas com elas o ódio não é apenas quando estão em casa. Quando estão fora eu também as odeio.

E falando nisso, o que você já fez hoje para tornar o mundo melhor?

A vida como ela é... *

Pensando na vida e sentado no estratégico e costumeiro local das minhas eternas crises, refleti: Nelson Rodrigues tinha razão em algumas coisas. Dizia ele que "o homem começa a morrer na sua primeira experiência sexual". Bebi um pouco de cerveja e continuei o raciocínio: E os atores e atrizes do mundo pornô? Lembrei de outra frase "Deus prefere os suicidas" no momento essa parece até legal, dei mais um gole na cerveja e continuei. O jovem tem todos os defeitos do adulto e mais um: o da imaturidade.Acho que nunca fui imaturo, faz tanto tempo. Bebi mais um pouco. "Ou a mulher é fria ou morde. Sem dentada não há amor possível." Nesse momento chegou alguém.
- Oi, ta fazendo o que aí sozinho? ainda bem que ela percebeu que eu tô querendo ficar SOZINHO.
- Pensando na vida. respondi de forma fria e direta, tipo vá embora porra!
- Nossa! Posso sentar? Também quero conversar. quem falou em conversar? Pensei.
- Pode.
- Você tá tão magrinho, o que aconteceu? hum.... ela começou bem, vamos dar uma chance.
- Nada de mais, tá a fim de uns goles?
- Quero sim. Nossa! Como tá quente essa cerveja. ela não viu nada...
- Gosto assim.
- Namorando ainda? menos um ponto, ela tinha até começado bem.
- Não, e você ainda tá casada?
- Tô. Mas ele ta viajando. isso foi uma brecha?
Algumas horas depois.
Saindo do banho, olhei no espelho e comprovei, não tinha nenhuma mordida.
É por isso que eu bebo.


*Texto do Isnard, do Velho do Rio. O cara tá escrevendo muito bem mesmo...

Bem meu caro, o que você enxerga aqui?

Essa pergunta que aparece como título do post é normalmente feita por um psicólogo ao mostrar aqueles borrões em um papel para um paciente. Sempre fui péssimo nisso. Talvez isso se deva pelo fato de nunca entender a finalidade desse método. Talvez o psicólogo seja um desenhista frustrado em busca de uma terceira opinião.

Mas acredito que meu psíquico vem obtendo melhoras com o passar do tempo. Por exemplo:


Aldine diz:
=*

Júnior diz:
isso é uma boca de cu?

Helder Kubrick Júnior

Começa amanhã a minha empreitada afim de conseguir produzir o meu curta sobre o "short de 82". Enviei ao Rio de Janeiro a minha co-produtora Juliana - caso vocês não saibam, todo diretor de sucesso precisa de uma co-produtora, entende? - para buscar novidades e tecnologias para inserirmos na película. Já baixei o jogo, na íntegra, entre Brasil e Itália na Copa de 82. O jogo servirá para algumas cenas. E por falar nisso, aquele Brasil jogava muita bola mesmo.

Ah, já ia esquecendo: Cerezo, vá tomar no cu com 25 anos de atraso!

My dear diary

Vou contar pra vocês: passar o sábado à noite em casa é triste...