Carrasco 1 x 0 Saddam

Que a minha mente era um tanto quanto doentia eu até já desconfiava. Afinal de contas, meus próximos trabalhos serão dois curtas que estão em fase de acabamento. Um trata-se de uma campanha que criei baseada na "Free Hugs". A nova campanha será "Dedada Grátis" e já tem grande elenco nas filmagens. O outro é um resgate que farei em forma de crítica, titulado "Short do ano de 82: o resgate da cultura brasileira", que também conta com uma equipe excepcional. Mas o que me fez escrever aquele tópico frasal foi quando imaginei o enforcamento de Saddam narrado por, nada mais nada menos que ELE: Galvão Bueno. Claro que teriam os comentários de Arnaldo Cézar Coelho, Walter Casagrande e Paulo Roberto Falcão, ou seja, Arnaldo, Casagrande e Falcão (nesta ordem, course). A minha imaginação insana criou a seguinte cena:


- Bem amigos da rrrrrrrrrrede Globo. Estamos agorrrrrrrrrra ao vivo e em definitivo parrrrrrrra todo o Brrrrrrrrasil. Vamos começar a transmissão do enforrrrrrcameeeeento de Saddam Hhhhhhhhhhhhhussein!!!!!!!! Bem estamos todos com o coração na mão, afinal de contas Saddam é iraquiano. Se fosse um argentino talvez merecesse... Arnaldo, qual é o trio de carrasco para eecutar o ditador nesta noite?

- O trio é um trio com dois iraquianos e um americano. Todos tem experiência e acredito que farão um bom enforcamento.

- Ihhh não sei, não. O que você acha da escalação desse americano?

- Ele está aí só pra confirmar o processo democrático na execução.

- Bem... se é assim... Casagrande, o que você espera do Saddam?

- Hmmmm... espero que ele tente recorrer, mas que no final seja bem enforcado.

- E você Falcão?

- Concordo com o Casagrande, porém é necessário tomar todas as porvidência para que a defesa não fique desprotegida em caso de um contra-ataque.

- Comeeeeeeça o enforcamento. O carrasco diz que não tem choro, nem vela. Agora é tarde Saddam. Gloooobo, a gente se vêêêêêê por aqui!!!

(Anúncio) Kaiiiser...

- O ditador parece não ter a saúúúúde do Cafu! O carrasco pega Saddam que chora muito e parece fazer corpo mole. Foi falta Arnaldo?!

- Não foi nada, Galvão. Ele apenas está tentando jogar a torcida e a opinião mundial contra o trio de carrascos. Mas não foi nada.

- Hmmm... Se você diz, Arnaldo. E, em virtude da trasmissão do enforcamento, não estaremos exibindo o Jornal da Globo, que volta amanhã. Opa, parece que colocaram o um banquinho ali. Vamos ver quem é que sobe: opa, subiu Saddam sozinho!!! Mas peraí. Que lambaça, Arnaldo! Cadê a corda?! Os carrascos esqueceram a corda amarela em casa, Arnaldo?!

- Calma, Galvão. Eles estão tentando controlar o enforcamento só com palavras, mas do jeito que está eles podem mostrar a corda a qualquer momento.

- Vamos ver a pergunta do Internauta: Teobaldo Araújo do Rrrrrio de Janeiro pergunta: "Depois da queda de Saddam e a morte de Fidel, quem será o novo adversário da seleção dos EUA?" É com você Falcão.

- Acredito que o governante mais preparado deve ser o Chávez, mas não podemos esquecer do ditador da Coréia do Norte da qual eu não sei o nome...

- Quareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta e quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatro do enforcamento!!!! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaja coração amigo!!! É teste pra ditador cardíaco, amigo!!! Ajeitou a corda, chutou o banquinho e Enforcoooooooooouu ... éééÉÉÉéÉéÉéÉéééÉéééÉéééestá morrrrto!!!!

(toca o hino dos EUA)

(continua)

You're fired!

Nada como ser demito no dia 29 de dezembro.

Mas eu não bebo

- Por que você bebe?
- Mas eu não bebo.
- Meu amigo, to sentado na mesma mesa que você, você ta segurando um copo cheio de cerveja.
- Mas eu não bebo, isso é só charme, sabe né? As mulheres adoram homens com modos intelectuais.
- Cara! Estamos num boteco de quinta categoria, você quer parecer intelectual?
- Não existe lugar e nem tempo ruim, basta ter charme e inteligência.
- Ei!
- O que foi?
- Acabei de ver você colocado o copo na boca, tomou toda a cerveja seu safado e ainda diz que não bebe!
- Coloquei um pouco na boca apenas para ficar com cheiro de bebida, faz tudo parte do plano.
- Rapaz, você tem algum problema, isso não é normal.

Horas depois.

- Bem meninas, vou olhar no banheiro, ele ta demorando demais.
- Ei cara, o que você ta fazendo aí no chão do banheiro?
- Banheiro?
- Isso, você ta no chão.
- Caracas, por isso que ela tava demorando pra burro, e eu achando que já tava na casa da gata.
- Isso tudo porque você num bebe né?
- Mas eu não bebo, era tudo parte do plano.

O post é do Isnard, vulgo Velho do Rio, que achou o texto com a cara desse blog e me cedeu (o texto). Texto fédaputa de bom! /inveja

Ainda não é o bastante...

O General Pinochet pode até ter morrido, mas não comemore! O Bush e o Ramalho ainda estão vivos, caro amigo...

Ab Shaper?!

Sempre fui magro. Talvez essa seja a minha característica mais marcante. Não era o cara mais magro da galera (talvez pela altura...), mas toda vez que alguém fazia a minha descrição o adjetivo "magro" era inevitável. Confesso que já fiquei muito incomodado com isso, afinal de contas, "vara-pau" não é algo que possa ser considerado como um elogio... O fato é que neste último ano andei ganhando uns quilinhos. Nada de muito exagerado, mas ganhei. Algumas pessoas notam (geralmente quem me vê pouco), outras não. Eis que hoje estava conversando no MSN com a minha namorada:

Júnior�said:
tenho tanta coisa pra fazer e tô morrendo de preguiça

Júnior�said:
fuckin' shit

Ilnaira said:
vixi

Ilnaira said:
faça!

Ilnaira said:
e eu mais tarde irei malhar...

Ilnaira said:
uhauhauhau

Júnior�said:
hahhaha

Júnior�said:
ficar saradona, gostosona

Ilnaira said:
tá bom, mas vc tbm

Ilnaira said:
faz só umas abdominais

Ilnaira said:
barriguinha tá crescendo

Ilnaira said:
uahuahuahuhauhaua

Sinceramente, eu não sei se comemoro ou se acho ruim. Mas o que me deixou triste de verdade foi essa gargalhada cruel no final...

Insônia

- Doutor, tenho insônia. Isso tá acabando comigo!

- Calma, calma. Em que nível está a sua insônia?

- Tenho gravado no celular os dois números do Intercine, doutor.

- Meu Deus! Chamem a ambulância!

Sósia

Acho que ainda não contei pra vocês que sempre que estou na rua sou confudido com o Bill Clinton? Sério. Sempre que estou esperando um ônibus ou até mesmo batendo alguma carteira, sou parado por alguém que pergunta "Peraí, você não é aquele moço da tevê?!". Sempre penso que vão me confundir com o Gabriel "O Pensador" ou com o Marcelo Antony, mas não. Quando pergunto "Quem?", a resposta é sempre a mesma "Carambolas! Você é igual ao Bill Clinton!!!". Antes eu pensei que fosse por causa do saxofone, mas depois de analisar melhor a situação tive certeza que não. Cheguei a essa conclusão após recordar que nunca peguei em um saxofone na vida.

Entretanto, outro dia me confundiram mais uma vez, mas com outra pessoa: "Carambolas! Você é igual à Lisa Simpson!!!". Novamente me veio à cabeça que essa história era relacionada ao sax. Perguntei "Francamente, o que me faz parecer com ela?!", o cara respondeu que era vestido "tomara que caia" vermelho-alaranjado. Não pude deixar de concordar com o rapaz.

O fato é que tenho quase certeza que trata-se de uma maldição. Certa vez, minha mãe disse que eu parecia com meu tio e aquilo me irritou profudamente. Não entendo porque fiquei tão furioso, mas mandei minha mãe pra aquele lugar. Depois deste incidente, minha vida é ser parecido com alguém. E continuo com esse karma.

Agora há pouco sair pra jantar e o garçom que me atendeu disse "Carambolas! Você é a cara do Jece Valadão!!!". Cancelei a refeição e voltei pra bufando de raiva. Porém o motivo não é mais a história de parecer com várias pessoas, o que me deixa infinitamente irritado é o fato das pessoas usarem "carambolas" como interjeição!

Um dia...

... eu serei um personagem d'Os Simpsons. Pode escrever...